Rothaarige Emo-Sau wird beim Frauenarzt gründlich untersucht


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On 21.09.2020
Last modified:21.09.2020

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Von hinten wurde ich krftig in den Arsch gefickt! Leben gerufen.

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Auch der Kitzler schwillt schnell an. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht. Er zog die Finger raus und schaute sich die weit geöffnete Rosette an. Vater und Sohn beobachten genüsslich. In das Halsband war wie bei einem Hundehalsband ein silberner Haltering eingearbeitet, in den man einen Karabinerhaken einhaken konnte. Aber ich habe kaum Kleider, ich trage fast immer Hosen. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Die Betroffenen bluten dann häufiger und länger. Ihr entwischt erneut ein kräftiger Furz. Reiterstellung Andersrum letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf. Seine Frau geht in ein Zoogeschäft und der Verkäufer bietet ihr einen Hund für oder eine Katze für an. Bist du rothaarig? Mir und er will?

Wie wurde Österreich erschaffen? Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter! Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor mich ignorieren sie alle!

Der Arzt antwortet : Der Nächste bitte. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.

Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?

Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt. Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

Das gönn ich ihm! Karo, das kann schon aber auch im echten Leben vorkommen, wird gemunkelt. Ja Lilenduft Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.

Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen DER ist gut.

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken! Ein Australier fragt einen Österreicher: "Habt ihr auch Kängurus? Wie nennt man sexsüchtige Fleischlösschen?

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen. Eine Ehe: Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?

Küss mich, ich bin ein verzauberter Kaffeevollautomat. Eisblume50 Die Rede ist natürlich von Helmut Kohl. Über ihn kursierten jede Menge Witze.

Einer fällt mir noch ein: Staatsbesuch in Italien. Alles vergeblich, er kapiert und kapiert es nicht.

Ein Vertrauter Kohls wurde gefragt, ob dieser nicht entrüstet sei über die vielen Witze, die über ihn kursierten. Antwort "Nein, wieso?

Solange ihm keiner die Witze erklärt Hier noch mein Lieblingslimerick: There was a young lady of Riga who rode with a smile on a tiger. When they returned from the ride, was the lady inside and the smile on the face of the tiger.

Thohom Neulich auf der Toilette im Restaurant: If you want a cool surprise, push the button before you rise.

Leute ich feier immernoch. Drei Prostituierte unterhalten sich. Was für ein Rohr der verlegt hat…!

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: " Ich hab Kopfschmerzen! Es gibt für "Arch-Linux" ein "Arch-Wiki" und eine grafische Nutzeroberfläche mit Namen "DeepIn".

Kilian99 Eine Frau stellt ihr Fahrrad ab und geht weg, das Rad kippt um. Sagt der Typ hinter ihr: "Ich glaub, dein Fahrrad ist grad in Ohnmacht gefallen!

Schwangerschaftswoche überleben in Deutschland etwa 60 Prozent der Kinder, ab der Schwangerschaftswoche etwa 75 Prozent.

Eine Fehlgeburt kann beängstigend und deprimierend sein. Es ist völlig natürlich, Trauer über den Verlust zu empfinden. Teilen Sie Ihre Gefühle Ihrer Umwelt mit!

Wenn Sie glauben, dass Sie zu viel Zeit für die Verarbeitung Ihrer Gefühle brauchen, oder wenn Sie sehr lange deprimiert sind, suchen Sie Ihren Arzt auf.

Er kann Ihnen weiterhelfen. Ungefähr zwei bis sechs Wochen nach einer Fehlgeburt wird untersucht, ob die Gebärmutter sich zusammengezogen hat.

Eine Schwangerschaft kann nach einem normalen Zyklus mit normaler Menstruation wieder eintreten. Das Wiederholungsrisiko steigt nach einer Fehlgeburt auf bis zu 20 Prozent an.

Wenn die Frauen innerhalb der nächsten sechs Monate wieder schwanger werden, ist das Risiko für eine erneute Fehlgeburt geringer als bei einem Abstand von sechs bis zwölf Monaten.

Da es schwer ist, die eigentliche Ursache mit Sicherheit zu bestimmen, bleibt in der Regel nur das Abwarten. Frühzeitige Schonung bringt nach einem Frühabort nichts.

Infektionen der Scheide und des Gebärmutterhalses sollten ausgeschlossen werden. Die individuelle Situation ist natürlich nur durch genaue Untersuchungen abzuklären.

Von einer habituellen Neigung zu Fehlgeburten spricht man laut Definition der WHO, wenn drei oder mehr aufeinanderfolgende Fehlgeburten vor der Schwangerschaftswoche aufgetreten sind.

Die häufigsten Ursachen der wiederholten Aborte sind Störungen der Erbanlagen. Für diese Fälle bieten Humangenetiker eine genetische Beratung mit Untersuchung der Erbanlagen der Eltern an.

Weitere mögliche Ursachen sind angeborene Fehlbildungen der Gebärmutter, Wucherungen in der Gebärmutter, Infektionen, Funktionsstörungen der Schilddrüse, immunologische Ursachen und psychologische Faktoren.

Von einer Placenta praevia spricht man, wenn der Mutterkuchen ganz oder teilweise vor dem Muttermund liegt. Damit kann der Weg aus der Gebärmutter für das Kind versperrt und ein Kaiserschnitt nötig sein.

Oft treten Blutungen schon vor der Schwangerschaftswoche auf, die eine stationäre Beobachtung von Mutter und Kind erforderlich machen.

Schädigungen der Gebärmutterschleimhaut, zum Beispiel durch eine rasche Schwangerschaftsfolge Abstand kürzer als ein Jahr , Operationen oder Entzündungen, sind Risikofaktoren für die Entwicklung einer Placenta praevia.

Im Gegensatz zur Placenta praevia, die bei der Schwangerschaftsvorsorge diagnostiziert werden kann, tritt die vorzeitige Plazentalösung meistens plötzlich auf.

Oft noch vor dem Geburtsbeginn löst sich der Mutterkuchen teilweise oder ganz von der Gebärmutterwand. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan sagte: "Ahh Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!

Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und es dauerte einige Zeit, bis sie genug Luft bekam und schreien konnte: "WARUM DU DAS GEMACHT,.

Wir wollen keine Kinder! Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, beklagt sich bei seinem Psychologen.

Nächtelang liege ich wach und habe nur noch das im Kopf, kann mich nicht auf meine Arbeit konzentrieren und denke nur an den Gurkenschneider!

Gestern in der Fabrik habe ich es dann getan! Was ist passiert? Ist er kaputt? All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.

Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.

Nur die Füsse schauen unten raus. Berechne den Gewinn! Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.

Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt. G hat die Mächtigkeit Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule: Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinen Mitschülern aus den anderen Kulturen.

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die Schwiegermutter einen bläst? Gar keiner - das Gefühl ist gut, nur runter schauen darfst du nicht.

Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat: "Darf ich mal ihre Muschi kraulen? Was haben Frauen und eine Schrotflinte gemeinsam?

Wenn man sie knickt, kann man sie in beide Löcher laden! Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich wer gefährlicher ist.

Rennt einer durch die Strassen und brüllt: "Menstruation, Menstruation! Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und einem Rottweiler?

Der Rottweiler gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase. Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!

Was hat Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reissverschluss meiner Hose. Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator?

Du brauchst nicht nervös zu sein Süsser, für mich ist es auch das erste Mal! Treffen sich zwei Rentner, sagt der eine: "Na wie geht's deinem Zucker?

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlang gehen.

Er springt auf, geht zu dem Blinden. Michael Jackson hat einen kleinen Jungen auf dem Schoss sitzen. Was sagt er zu ihm? In Dir steckt ein grosser Popstar.

Was hat Michael Jackson in der Hose? Eine Kinder Überraschung! Warum haben die Ostfriesen ihre Samenstränge hinter den Ohren? Damit sie hören können, wenns kommt.

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock fassten? Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell.

Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.

Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif! Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?

Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!

Wo leben die meisten Äthiopier? Kommt drauf an, wohin der Wind weht Was steht auf äthiopischen Aufzügen? Höchstlast kg oder Äthiopier.

Was ist die schlimmste Rally der Welt? Mit einem Imbisswagen durch Äthiopien! Man kann seine Ostereier selbst verstecken!

Man lernt jeden Tag neue Leute kennen. Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt sich: 'Super!

Ich brauche, eh eine Wohnung. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht!

Das Licht brennt, es muss jemand da sein! Ein Paar bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?

Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.

Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden.

Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski ,--Euro.

Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen Schlampe 1: "Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen! Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten?

Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum blasen an den Mund hinführen.

Heiss floss es dann in sie hinein, ja so ein Kaffee der ist fein! Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer? Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen? Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen!

Dafür wirst du jetzt bezahlen! Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett.

Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her? Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her? Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch.

Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast? Soll ich dir die Narbe zeigen? Treffen sich zwei Freunde.

Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen? Treffen sich zwei Männer.

Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich? Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?

Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.

Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange.

Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!? Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof.

Er fragt den kleinen Fritzli, wo ist den dein Vater? Fritzli antwortet: Mein Vater ist dahinten im Schweinestall. Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!

Wie macht man aus einer Maus eine Kuh? Man heiratet sie!! So ändern sich die Zeiten - das mit den Bienen ist out!

Als der Papa dann fertig für das "uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden? Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter" - Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.

Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.

Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!

Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.

Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf.

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstrasse. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge.

Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert? Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.

Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan. Computer meldet: Tastatur nicht gefunden.

Drücken Sie F1, um fortzufahren Nach einer Urin Probe meint der Arzt: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Bananen!

Lieber im Turbo einen geblasen bekommen, als im Sauger verblasen zu werden! Warum ist ein Mann wie ein Hund?

Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. Beide sind übermässig fasziniert vom Schoss einer Frau. Beide misstrauen dem Briefträger.

Denn das, was sich da im Laufe des Tages oder einiger Tage da in den Fältchen ablagert, ist beileibe nicht anregend.

Dazu reicht ein frischer Waschlappen mit warmem Wasser; aggressive Seifen und Waschlotionen sind nur schlecht fürs natürliche Klima. Es ist ein sehr heikles Thema, aber es führt kein Weg drum herum: Sie müssen es ihr sagen.

Natürlich nicht, dass Sie sich ekeln. Sondern dass Sie es schön finden, ihr Lustgärtchen zu küssen, aber es riecht manchmal etwas streng.

Zuerst einmal sollte sie zum Frauenarzt gehen. Und zwar antwortest Du ab sofort so: Ich bin Ute, die neue Stute. Also los, noch einmal, wer bist Du?

Nackt stand sie vor Georg. Er trat näher an die Stute heran und wies sie an den Mund weit zu öffnen. Dann nahm er den Frauenkopf zwischen seine Hände und drehte ihn hin und her.

Er schaute ihr tief in den Hals. Plötzlich und für Ute unerwartet spuckte er ihr eine Ladung Spucke tief in den Hals. Ute zuckte, wollte erschreckt den Kopf wegziehen, er hielt ihn jedoch fest.

Ute schluckte brav. Sie drehte sich um, ging zu dem Stuhl und bückte sich tief, wobei sie sich mit den Händen am vor ihr stehenden Stuhl abstützte.

Mit den Fingern seiner rechten Hand prüfte er danach ausgiebig ihre gesamte Unterleibsregion. Ute spürte seine Finger sofort.

Als er ihren Kitzler berührte wallte es wieder in ihr auf, sie wollte zwar gar nicht stöhnen, konnte es aber auch nicht unterdrücken.

Mit einem Knall schlug er seine Handfläche auf ihre Arschbacke, die sofort rot wurde. Ute zuckte zusammen. Bei mir dauert das immer länger an.

Ute tat wie befohlen. Er stellte sich vor sie hin und holte seinen Schwanz aus der Hose. Ute öffnete den Mund, sie dachte, dass sie ihn wieder blasen sollte.

Aber überrascht sah sie dabei zu, wie er zu drücken begann und wie sich erste Urintropfen aus dem Schwanz lösten.

Er überschwemmte Ihren Mund, sie konnte gar nicht alles schlucken. Sie bemühte sich trotzdem so viel wie möglich zu schlucken. Dann zog er sie hoch und zog sie an der Kette hinter sich her.

Sie zog den Bademantel wieder an. Hinter der Tür lag ein langer Flur, an dem links und rechts alle 8 Meter Türen zu den dahinterliegenden Räumen führten.

Durch eine der Türen betraten sie eine komplett eingerichtete Küche. Frage notfalls die anderen Stuten, wie das hier bei uns alles abläuft.

Ute blieb hinter der Tür stehen und blickte die Frauen an. Monika dagegen war ein Modeltyp, fast gross und schlank , fast ohne Busen.

Das pechschwarze Haar war sehr kurz geschnitten. Sie sahen irgendwie grotesk aus. Die Titten schauten bei allen 3 Frauen frech heraus, offenbar waren sie irgendwie hochgebunden.

Ute hatte zwar keinen Hunger, ging aber trotzdem zum Kühlschrank und suchte sich dort eine vakuumverpackte Packung Ente mit Rotkohl heraus, öffnete diese und stellte sie in die Mikrowelle, die neben dem Kühlschrank auf der Arbeitsplatte der Küche stand.

Das Klingeln der Mikrowelle unterbrach das Gespräch. Ute nahm das Gericht aus der Mikrowelle, nahm aus einer Schublade ein Besteck und setze sich zu den Frauen an den Tisch.

Ute schaute auf die über der Tür angebrachte Wanduhr. Sie hatte noch 15 Minuten Zeit, bis Georg sie abholen würde. Sie hatte ja schon viel erlebt im Leben.

Utes Gedanken gingen weit in die Vergangenheit zurück, in die Kindheit, in die Bergarbeitersiedlung in Dortmund Lindenhorst, wo sie mit ihren Eltern und ihrem älteren Bruder aufgewachsen war.

Sie war immer Papas besonderer Liebling gewesen und ihre Mutter hatte es gewusst und hatte nichts verhindert. Und ihr Papa war es dann auch gewesen, der ihr den ersten Orgasmus beschert hatte.

Ihr drei Jahre älterer Bruder, mit dem sie sich ein Zimmer teilen musste, kam dann auch jeden Abend zu ihr unter die Bettdecke und fummelte an ihr herum.

Ihr Bruder war es dann auch gewesen, der sie dann jahrelang immer richtig rangenommen hatte und der sie damals mit 15 dann auch anal entjungfert hatte.

Seitdem war sie förmlich sexbessen. Durch diese Kindheitserlebnisse geschädigt hatte sie niemals einen richtigen Freund gehabt. Ihre erste Heirat war damals keine Liebesheirat sondern eher eine Flucht gewesen, eine Flucht aus dem Elternhaus, eine Flucht vor dem Vater und dem Bruder.

Immer wenn ihr Mann im Dienst bei der Stadt Dortmund und deshalb nicht da war wurde sie von ihm nach allen Regel der Kunst durchgefickt.

In solchen Situationen schämte sie sich einerseits sehr, andererseits genoss sie diese Fickerei mit allen Fasern des Unterleibs, denn beide Männer hatten sie ja jahrelang von frühester Jugend an eingefickt und wussten genau, wie sie tickte, was sie wollte, was sie brauchte und wie sie sie zu nehmen hatten.

Sie hatte sich dabei dann des öfteren gefragt, wer eigentlich der Vater ihrer Tochter war. Sie gehorchte und stand dann wieder nackt vor ihm.

Ute musste schlucken. Der hängende ca. Ute trat langsam an ihn heran und ging vor ihm in die Hocke. Mit den Händen umfasste sie den dicken Schwanz, mit der rechten Hand zog sie langsam die Vorhaut zurück und beförderte die dicke Eichel ans Licht.

Sie stülpte die Lippen über die Eichel und saugte den Schwanz ca. Mit der Zunge umspielte sie die Eichel, gleichzeitig kraulte sie mit der linken Hand den Hodensack.

Langsam versteifte sich der Riemen und schwoll weiter an. Dann stand er in voller Pracht. Ute begann nun den Schwanz einzusaugen und fuhr mit den Lippen immer wieder über den Rand der dicken Eichel.

Der Schwanz schwoll immer noch weiter an. So einen Monsterschwanz hatte sie wirklich noch nie gelutscht. Und sie hatte in ihrem Leben wirklich schon viele Schwänze leergesaugt.

Dann war es soweit. Georgs Schwanz schwoll noch ein Stückchen weiter an, die Adern am Schwanzschaft traten hervor, der Schwanz begann zu zucken.

Georg spritzte ihr mit einem lauten Stöhnen ohne in irgendeiner Form Rücksicht zu nehmen seine Sahneladung tief in ihr Blasmaul.

Brav leckte sie alles sauber ab, ehe sie den immer noch stramm stehenden Schwanz wieder freigab. Er legte sich dazu einfach auf den Küchenboden.

Sein Schwanz stand immer noch wie eine eins. Ute verstand sofort wie er es haben wollte und hockte sich, die Füsse links und rechts neben seinen Hüften, über ihn.

Sie kannte offenbar auch diese Stellung. Sie spuckte sich schnell in die rechte Hand und feuchtete damit Georgs dicke Eichel an. Zusätzlich suchte sie mit der rechten Hand den eigenen Kitzler und begann diesen zu stimulieren.

Langsam senkte sie dann ihren Arsch auf diesen Prachtschwanz. Georg selbst tat jetzt nichts, er wollte nur sehen, wie gut sie es machte.

Ute hatte die dicke Eichel jetzt direkt vor ihrer Rosette und drückte den Körper langsam nach unten gegen die Eichel. Es war doch immer wieder erstaunlich, wozu ein weiblicher Körper fähig war.

Sie schlug jetzt ein höheres Tempo an. Mit der linken Hand griff sie sich an die Titten und knetete diese fest durch. Wieder bekam sie die puterrote Färbung am gesamten Oberkörper.

Kurz bevor bei ihr der nächste Orgasmus einsetzte bekam sie von Georg einen Schlag auf den Arsch und er drückte sie von sich weg nach oben, so dass ihr Prachtarsch den Prachtschwanz freigeben musste.

Brav nahm Ute die mit Analsäften beschmierte Prachtlatte in den Mund und lutschte sie nach allen Regeln der Kunst sauber. Ihr war es egal, dass der Riemen vor Sekunden noch in ihrem Arsch gesteckt hatte.

Sie war einverstanden mit allem, sie wollte es jetzt so. Ist das klar? Im Gang wandte er sich nach links und sie traten 5 Türen weiter in den dahinterliegenden Raum.

Ute war zuerst überrascht. Denn der Raum war nicht sehr hell beleuchtet, es gab keine Deckenlichter, nur von 2 in den Raumecken stehenden Leuchtern kam ein gedämpftes Licht.

Der Raum war riesig, ca. In der Mitte dieser Sesselrunde stand ein Lederhocker. Sie standen an einer Theke, auf der Speisen und Getränke aufgebaut waren.

Die Gespräche waren verstummt, alle schauten jetzt auf Ute, die von Georg in die Raummitte geleitet wurde. Über dem Punkt, an dem sie jetzt standen, wurde plötzlich ein Strahler eingeschaltet, der seinen Lichtkegel auf sie warf.

Sie hat in den letzten Jahren viel Mist gebaut. Sie hat mehrere alte Männer ausgenutzt und finanziell abkassiert.

Sie ist eine fickfreudige Dreilochstute und freut sich sehr Sie alle kennen zu lernen. Ute stand dabei neben ihm im Lichte des Scheinwerfers, der von der Decke aus nach unten einen 2 Meter breiten Lichtkegel abstrahlte.

Sie ist zwar 61 Jahre jung, fickt aber wie eine 2o jährige und sie tut es wirklich sehr gerne. Mit diesen Worten drehte er Ute im Kreis, so dass alle Herren sie gut zu sehen bekamen.

Sie musste sich langsam und aufgeilend herumdrehen, sich bücken, sich präsentieren, sich selber die Titten streicheln, die Warzen langziehen, und sich vor jedem Herrn einmal tief und tiefer bücken, damit er einen guten Blick auf diesen herrlichen Prachtarsch hatte.

So Ute, jetzt stell Dich bitte den Herren selbst vor und verschweige keine Deiner Fähigkeiten. Ich bin naturgeil, bin eine gute Bläserin und ficke auch sehr gerne.

Georg nahm sie am Arm und drehte sie in die richtige Richtung. Er führte sie. Ute ging langsam vor, bis sie spürte, dass sie eine Hand am Bauch befühlte.

Sie blieb stehen und stellte die Beine breitbeinig. Die linke hatte sich eine der hervorstehenden Titten gegriffen und befingerte diese.

Die Brustwarzen richteten sich wieder schnell auf, auch die Fotze wurde wieder feucht. Was machen wir mit ihr? Wie setzen wir sie am besten ein?

Ute tat es und bot jetzt diesem ihr völlig fremden Mann ihren Arsch an. Er hatte jedoch etwas anderes vor. Ein Orgasmus kündigte sich an und überflutete Utes Unterleib so sehr, dass sie intensivst stöhnte.

Georg tat wie gewünscht. Ute lag dann mit dem Bauch auf dem Hocker, ihren Arsch reckte sie dem neuen Interessenten entgegen.

Ute gehorchte prompt. Dann legte sie sich wieder mit dem Bauch auf den Hocker. Er beugte sich vor und zog jetzt ihre Arschbacken auseinander.

Mit dem Zeigefinger drückte er gegen die Rosette, die sofort nachgab. Er griff mit der anderen Hand links neben sich und nahm von einem dort stehenden kleinen Beistelltisch einen Analdildo, der an der Spitze 2 cm stark war.

Die Rosette öffnete sich weiter, langsam verschwand der Dildo cm für cm in dem Prachtarsch. Jetzt schaltete er den E-Antrieb des Dildos ein, woraufhin ein leises Summen zu hören war.

Ute atmete sofort schwerer. Sie konnte die aufkommenden schönen Gefühle einfach nicht verhindern. Der Mann griff erneut neben sich und holte einen weiteren Dildo hervor.

Dieser war an der Spitze 3 cm stark und wurde nach hinten immer dicker, nach 20 cm Länge betrug sein Durchmesse 6 cm.

Das Arschloch blieb weit geöffnet, der Schliessmuskel funktionierte noch nicht wieder. Er nahm jetzt den stärkeren Dildo und setze den an der Rosette an.

Auch das klappte ohne Probleme, die 3 cm starke Spitze verschwand in Utes Darmkanal. Auch dieser Dildo hatte einen E-Antrieb, auch dieser wurde jetzt eingeschaltet.

Der Dildo verschwand weiter und tiefer in ihrem Knackarsch, wobei sie mithalf, indem sie den Unterkörper gegen den Dildo drückte.

Sie schwitzte wieder sehr stark, die Rötung der Haut erreichte jetzt die Region zwischen den Schulterblättern. Als es ihr kam kreischte und wimmerte und stöhnte sie nur noch.

Sie pisste wieder einfach los. Sie zuckte mit dem Unterkörper in alle Richtungen und verströmte zusätzlich jede Menge Liebessaft.

Als sie wieder zu sich kam lag sie immer noch auf dem Lederhocker. Die Position war unbequem geworden, weshalb sie sich langsam aufrichtete. Sie blickte sich um.

Die 8 Männer standen jetzt am hinteren Raumende, wo die drei Frauen ein Bufett aufgebaut hatten. Sie bedienten die Männer dort, verteilten Speisen und schenkten die Sektgläser nach.

Ich bin stolz auf Dich. So etwas wie Dich hatten wir schon lange nicht mehr in unserem Stutenstall. Deine Vorstellung hat allen gefallen, sehr gut sogar.

Damit die Herren aber auch sehen wie schwanzgeil Du immer noch bist und wie brav Du bist gehst Du jetzt auf den Knien zu Ihnen herüber und fragst jeden einzelnen, ob Du ihm den Schwanz blasen darfst.

Sie ging auf die Knie und lief langsam auf Händen und Knien zu den Herren hinüber. Dort angekommen richtete sie sich bei dem ersten auf.

Dieser hatte ihr Kommen selbstverständlich bemerkt und schaute sie an. Ute versuchte es bei jedem, bekam aber nur Absagen Ganz offensichtlich war jetzt eine Veranstaltungspause.

Er reichte ihr ein weiteres Glas an. Sie zuckte zusammen, auf ihrem Arsch erschienen rote Striemen, so heftig war der Schlag gewesen.

Georg reichte Ute einen weiteren Drink, es handelte sich wieder um Orangensaft mit Gin. Ute nahm das Glas dankbar entgegen und leerte es wieder in einem Zug.

Nach dieser kleinen Pause nahmen die Herren wieder in den Ledersesseln Platz und schauten Ute an. Der Diwan war ca 70 cm hoch, so dass Ute von allen Herren sehr gut zu sehen war.

Simon und Gunnar kamen zurück, jetzt waren beide nackt. Beide hatten einen silbernen Penisring angelegt. Noch hingen Ihre Prachtschwänze schlaff herunter.

Dann kamen auch die drei anderen Frauen dazu, auch sie waren jetzt nackt. Mit Euro sind sie dabei. Als dieser wieder bei Georg ankam waren Euro darin.

Die Herren standen auf und entkleideten sich schnell. Ihre Kleider legten Sie auf den Ledersessel. Zielstrebig gingen sie auf die 4 Frauen zu. Ute hatte plötzlich 3 Männerschwänze zu bedienen.

Einer der Männer, ein ca. Mit geübter Zunge begann er sie zu lecken. Er suchte und fand ihren Kitzler, nahm diesen zwischen die Zähne und trieb Ute mit dieser Sonderbehandlung schnell wieder auf den Gipfel der Lust.

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