Teenie bekommt unterm Weihnachtsbaum ins Maul gepinkelt


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On 10.12.2020
Last modified:10.12.2020

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Knnen, dann drckst du einfach die, grrr, die kultur und die schnheit!

Alle · Professionell · Selbst gemacht. Dauer (Minuten) Vor 9 Monaten. Versautes Junges Teenie Mädchen und ihrem Onkel privaten fick mit pissen Arsch hauen 85%. Vor 1 Monat. Durch den Weihnachtsbaum in süßes Höschen unter einer Windel pissen So hart ins Maul gefickt das Sie pissen musste. HD. Teenie bekommt unterm Weihnachtsbaum ins Maul gepinkelt 66% aufrufe 1. Weihnachtsbaum abschmuecken. Pipi unterm Rock. German Amateur. Schreiben Sie uns originelle plattdeutsche Begriffe mit der Übersetzung ins Hochdeutsche. Dor secht de Drieber: "Scheet man noch mal, he hett dat villicht nich hört"! Damit wird den Kindern Angst gemacht, "Dick schall de Bussekater holen!" Dat Etn wör je man Teen'n taarn, Elbdeich Rosenweide, Das war zu wenig.

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Teenie Bekommt Unterm Weihnachtsbaum Ins Maul Gepinkelt Video

KAWAII TANNENBAUM malen deutsch - knuffigen Christbaum zeichnen - Weihnachts Deko DIY

8/10/ · Die neueste Story diesbezüglich: Eine Freundin von mir aus Norddeutschland kommt jedes Jahr 2 x ins Rhein-Main-Gebiet, um in Spezielboutiquen der großen Größen so richtig einzukaufen. Normalerweise gehe ich mit und berate sie (macht mir wirklich Spaß!). Dieses Jahr ist sie im Sommer hier gewesen, ohne mir Bescheid zu sagen. 9/7/ · als Teenie bekam ich 3 New Kids on the Block Platten. Und dabei stand ich doch damals gar nicht auf die Jungs. Einem geschenkten Gaul schaue ich nicht ins Maul wenn es nichts war, was ich mir gewünscht hatte, isses ja kein Verlust, auch wenn es Schrott ist und ich nix damit anfangen kann ich würde deswegen unterm Weihnachtsbaum. bekommt er einen wahnsinns Schreck, als er das Ding im Maul behält und flitzt los. Diese Geschichte hatten wir damals schon 2 Mal und er hat nichts vergessen Gut, heut zu Tage bekomme ich ihn schnell wieder runter, wie man auf dem Film sieht.

Denn ich sehe es überhaupt nicht ein, dass Söhnchen und ich bis Weihnachten von "trocken Brot und Wasser" leben, nur, damit wir "mithalten" können und so den Schein wahren!

Und zwar den Schein, der anderen sooo wichtig ist uns nämlich gar nicht! Problem ist, meiner Schwägerin und meinem Bruder klar zu machen, dass für MICH 25 Euro pro Kind eine ungeheure Summe sind.

Das können die beiden nicht nachvollziehen - für sie ist es wirklich nur eine Kleinigkeit. Die Idee mit den verschiedenen Duschgels finde ich sehr gut.

Und Geschenke niedlich verpacken, das kann ich wenigstens! Denn ehrlich gesagt - der verstauchte Knöchel würde ganz schön weh tun - nämlich innerlich.

Denn irgendwie ist es schon eine tolle Sache, 1 x pro Jahr alle wiederzusehen! Vielen Dank an alle!

Hallo, das Problem kann ich gut nachvollziehen. Früher habe ich manchmal über die Mitfahrzentrale der Stadt jemanden mitgenommen gegen Bezinbeteiligung.

Ist aber nicht jedermanns Sache. Wer richtet denn die Feier aus cambs? Alle Beilagen, Kuchen, Getränke und das ganze Drumherum sind für denjenigen der das Fest ausrichtet sicher kein Pappenstiel, ganz zu schweigen von den Einkäufen, den Vor- und Zubereitungen und der riesen "Schweinerei" wenn alle wieder weg sind.

Wenn ihr euch natürlich die Kosten und die Arbeit teilt, dann sind Duschgel und Seife sicherlich eine nette Geste. Hallo Cambs, bei "der Jugend" steht doch die eigene Bude irgendwann demnächst an.

Vielleicht kannst Du das noch nett verpacken, dann ist es bestimmt schöner als ein Gutschein. Meine Schwägerin bestellt relativ viel vorbereitetes Essen und ihre Putzfrau kommt vorher und nachher.

Die Kosten übernehmen sie komplett. Nein, ich habe deshalb kein schlechtes Gewissen, ich kenne nämlich das Gehalt meines Bruders!

Vorschläge von mir, alles etwas einfacher zu halten, wurden sanft belächelt. Wenn ich am Ich freue mich aber, wenn ich helfen kann.

Merkwürdigerweise hat das ihm und mir viel weniger ausgemacht als meinem Bruder und meiner Schwägerin!

Und mit meiner tollen Abendjacke vom Flohmarkt war ich ganz besonders gut angezogen! Kommentar war: "Das wollen wir euch nicht antun, dass dein Sohn gebrauchte Sachen trägt, die geben wir immer zum Roten Kreuz!

Meine Beteuerungen, dass wir uns darüber freuen würden, wurden überhaupt nicht ernst genommen; die Boss-Anzüge und die Versace-Kravatten gingen tatsächlich zur Altkleidersammlung!

Jetzt verstehst du bestimmt, dass ich überhaupt kein schlechtes Gewissen haben, wenn mein Bruder und meine Schwägerin die gesamten Kosten übernehmen!

Hallo Cambs, da brauchst Du wirklich kein schlechtes Gewissen habe. Scheint so als ob Deine Familie in einer etwas anderen Welt lebt und nicht mehr realisieren kann wie es bei normalen Menschen zu geht.

Du und Dein Sohn, Ihr macht das schon ganz richtig, weiter so. Schade das Du so eine Familie hast die zu weltfremd sind um Euch an ihrem "Glück" ein wenig zu beteiligen.

Geben die Sachen zum Altkleider, Klar da brauchst du kein schlechtes Gewissen zu haben. Schwierige Situation. Hallo Ancabi!

Tja, was das Thema Weltfremdheit angeht Dieses Jahr ist sie im Sommer hier gewesen, ohne mir Bescheid zu sagen. Als ich nach dem Grund fragte, kam die Antwort: "Es ist mir unangenehm, dich beim Einkaufen dabei zu haben Aber irgendwie etwas weh getan hat die Bemerkung doch!

Hallo cambs, Ich hab gerade alles gelesen. Au weia, fällt mir da nur ein! Dieses jährliche Weihnatstreffen wäre für mich eine Veranstaltung, vor der es mir das ganze Jahr über schon im Vorraus grausen würde.

Ich stimme allen Anderen absolut zu, Karten auf den Tisch. Frei weg sagen, Leute das kann ich mir nicht Leisten!!

Diese Bande muss doch einsehen können, das es auch Menschen gibt, die finanziell nicht mit dem "goldenen Löffel" im Mund geboren sind.

Es kann von Dir kein Mensch verlangen, das Du schon Monate vorher das Sparen anfängst. Ansonsten wäre es wirklich zu überlegen, ob Du Dich nicht doch lieber drückst.

Ich wünsch Dir die Richtige Entscheidung. Ich verstehe ehrlich gesagt sowieso nicht so recht, weshalb der Freund deiner Nichte und die Patenkinder deines Bruders von dir beschenkt werden sollten?!

Das ist ja völlig verständlich! Nicht wahr, liebes Ordnungsamt? Da kneift man gerne mal ein Auge zu. Mein Hund, der dankenswerter Weise ja am Rhein ohne Leine laufen darf Danke, Danke!

Liebe Jogger, natürlich habt ihr Recht. Im Wald muss man nie mit unvorhersehbaren Dingen rechnen. Im Wald dürfen weder Kinder, langsame ältere Menschen, noch Hunde Euren Weg kreuzen und euch nötigen, euer Tempo zu drosseln oder einen kleinen Ausfallschritt zu machen.

Wir Hundebesitzer können unserem Hund ja auch einfach auf einem Laufband im Wohnzimmer Bewegung verschaffen! Ich erwarte nie wieder, dass man höflich Danke sagt, wenn ich meinen Hund am Wegesrand ins Platz lege, damit eine Riesengruppe laut klappernder Nordic Walker ungestört ihres Weges ziehen kann.

Ich bin ein Hundebesitzer! Liebe Mitmenschen, ich habe meinen Hund ausgebildet und ihm Gehorsam beigebracht, damit er im Wald nicht atmet, wenn sich uns ein Nicht-Hunde-Mögender-Mensch nähert.

Ich nehme gerne Rücksicht auf meine Mitmenschen, ohne ähnliches zurück zu erwarten! Und noch eins: Liebe wohlwollende Rentner und Hunde-Mögende Mitmenschen!

Vereinzelt habe ich Euch auch schon getroffen. Gerne würde ich mich öfter mit euch unterhalten und mein Hund mag es, wenn ihr ihn streichelt.

Leider sind wir immer auf der Flucht! Nehmt es uns nicht übel, wenn wir uns andauernd hinter irgendwelchen Büschen verstecken. Verratet uns nicht!

Wir sind illegale Waldbesucher! Unbekannter Verfasser. Leitlinien für den Hund: Wenn du merkst, dass du dich übergeben musst, spring so schnell wie möglich auf den Sessel oder das Sofa!

Solltest du das nicht mehr schaffen, dann stell' dich auf den Perserteppich wenn es bei dir keinen Perserteppich gibt, dann tut's auch jeder andere gute Teppich.

Begleite Besucher immer ins Badezimmer! Besondere Aktionen sind hier nicht nötig, es reicht völlig aus, wenn du da sitzt und sie anstarrst.

Erlaube im Haus keine geschlossenen Türen! Sollte ein Zimmer nicht für dich zugänglich sein, stell dich auf die Hinterbeine und hämmere mit deinen Vorderpfoten gegen die Tür.

Wenn eine Tür für dich geöffnet wurde, ist es überhaupt nicht notwendig, sie auch zu benutzen! Wenn du dir z.

Du kannst dir dann die Zeit nehmen, über Probleme nachzudenken, denen du dich schon immer einmal widmen wolltest. Lass dich niemals abtrocknen, nachdem du gebadet worden bist!

Lauf stattdessen zum Bett deiner Menschen, spring hinein und trockne dich dort auf den Bezügen ab.

Dies ist besonders wirkungsvoll, wenn deine Menschen gerade selber schlafen gehen wollten. Spiel den "Ertappten". Wenn deine Menschen nach Hause kommen, leg sofort deine Ohren an, klemm den Schwanz zwischen die Beine, nimm das Kinn runter und setze eine ganz besonders schuldbewusste Miene auf.

Dann kannst du dir anschauen, wie deine Menschen das ganze Hause absuchen, um deine Missetat zu entdecken.

Beachte: das wirkt natürlich nur, wenn du absolut nichts angerichtet hast! Lass dir von deinen Menschen ein neues Kunststück beibringen.

Wiederhole es perfekt. Wenn deine Menschen nun jemand anderem demonstrieren wollen, welch klugen Hund sie doch haben, schau sie mit völlig leeren Augen an.

Tu so, als ob du überhaupt nicht begreifst, was sie da von dir wollen. Erziehe deine Menschen zur Geduld. Lass dir beim Gassigehen Zeit, schnüffle an jedem Steinchen, erwäge und verwerfe es als geeignete Pinkelstelle, während dein Mensch wartet.

Gib deinem Menschen das Gefühl, dass von der richtigen Wahl deiner Pinkelstelle das Schicksal der Erde abhängt.

Setze deinen Menschen in den Mittelpunkt. Lass dir viel Zeit und stelle sicher, dass es auch jeder mitkriegt.

Beachte: das ist ganz besonders wirkungsvoll, wenn dein Mensch weder Taschentücher noch Plastiktüte dabei hat! Wenn dir während eures Spazierganges ein fremder Mensch begegnet, fang sofort an zu husten und zu würgen.

Stell deine eigenen Regeln auf. Bring den Ball nicht jedes Mal zurück, wenn dein Mensch mit dir Apportieren spielen will. Es ist ziemlich lustig, wenn dein Mensch durch das dickste Gebüsch kriecht, nur um wieder an den Ball zu kommen.

Versteck dich vor deinen Menschen. Beachte: rühre dich so lange nicht, bis einer von ihnen kurz vor dem Nervenzusammenbruch ist.

Nimmt dir Zeit, wenn du von deinem Menschen ins Haus gerufen wirst. Schleich so langsam wie irgend möglich zur Tür. Er wird schnellstens mit dir rausgehen, um dich pinkeln zu lassen.

Wenn du wieder im Haus bist, schlafe sofort ein. Das wird sie zum Wahnsinn treiben! Verfasser unbekannt, gefunden im Internet.

Dort ist ein Feuer angefacht, dort ruht mein Herr sich aus. Er liegt im warmen Federbett, deckt bis ans Ohr sich zu, und ich auf meinem harten Brett bewache seine Ruh.

Die Nacht ist kalt, ich schlafe nicht, der Wind aus Ost weht kalt; die Kälte ins Gebein mir kriecht, ich bin ja auch schon alt.

Die Nacht ist lang, zum zehnten Mal leck ich die Schüssel aus, den Knochen, den ich jüngst versteckt, den grub ich längst schon aus. So lieg ich, warte auf den Tod, denn dieser macht mich FREI.

Autor unbekannt. Ein kleiner Junge kam vorbei und sah das Schild. Da der Ladenbesitzer gerade an der Tür stand, fragte er ihn:"Was kosten die Hundebabys?

Der kleineJunge griff in seine Hosentasche und zog einige Münzen heraus. Fünf k Eines von ihnen war deutlich langsamer als die anderen und humpelte auffällig.

Der Ladenbesitzer erklärte ihm, dass der Welpe einen Geburtsfehler hat und nie richtig laufen würde.

Er blickte dem Mann direkt in die Augen und sagte: "Ich möchte ihn nicht geschenkt haben. Dieser kleine Hund ist jeden Cent wert, genau so wie die anderen auch.

Ich gebe ihnen meine 2,37DM und werde ihnen jede Woche 1DM bringen, bis er abbezahlt ist. Liebevoll auf den Hund blickend sagte er: "Ach, ich renne selbst auch nicht gut und dieser kleine Hund wird jemanden brauchen,der ihn versteht!

Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte: "Mein Junge, ich hoffe und bete, dass jedes einzelne dieser Hundebabys einen Besitzer wie dich haben wird.

Liebes Herrchen Am Morgen bist Du sehr früh aufgestanden und hast die Koffer gepackt. Du nahmst meine Leine, was war ich glücklich!!!

Noch ein kleiner Spaziergang vor dem Urlaub - hurra! Ich lief und lief, bis ich den Stock gefunden und zwischen meinen Zähnen hatte. Aber als ich zurückkam, warst du nicht mehr da!

In Panik bin ich in allen Richtungen gelaufen, um Dich zu finden aber vergebens! Ich wurde immer schwächer von Tag zu Tag. Ein fremder Mann kam, legte mir ein Halsband um und nahm mich mit.

Bald befand ich mich in einen Käfig und wartete dort auf Deine Rückkehr. Aber Du bist nicht gekommen! Dann wurde der Käfig geöffnet.

Nein, Du warst es nicht - es war der Mann, der mich gefunden hat. Er brachte mich in einen Raum - es roch nach Tod. Und falls ich noch einmal auf die Erde zurückkommen könnte - ich würde auf dich zulaufen, denn ICH HATTE DICH LIEB!!!

Verfasser unbekannt. Du hast in meine Augen gesehen, da war es schon um dich geschehen, Du hast mich mit Nachhause genommen, ich bin ganz neugierig mitgekommen.

Du hast mich stolz spazieren geführt, die Bewunderung der Passanten gespürt. Du hast mit mir getobt und gespielt, und die eine Weile glücklich gefühlt.

Dann hab ich auf den Teppich gemacht. Da hast du nicht mehr so freudig gelacht. Du hast von Erziehung und Härte gesprochen, und ich habe Deinen Zorn gerochen.

Du hast mich verbannt aus deinem Haus, aus dem Zwinger kam ich nur noch selten raus, Du hast mir Futter und Wasser gegeben und gedacht, das sei genug für mein Leben.

Du hast ein neues Spielzeug gefunden - hattest die Nase voll von uns Hunden. Dann wurde ich krank, lag einsam im Stroh, ich dachte, mein Herz wird nie wieder froh.

Dann hast du bei mir nicht mehr saubergemacht, mir nur noch meinen Fressnapf gebracht. Dann hab' ich gewusst, bald ist es vorbei, denn niemand hört meinen stummen Schrei.

Dann ging ich hinüber, weit von dir fort, an einen neuen, besseren Ort. Es bleibt nur ein trauriger Blick zurück.

Soviel Leid für ein klein wenig Glück? Ich frage dich, warum liebtest du mich? Ich war doch nur ein Spielzeug für dich.

Du hast mich gewollt, du hast mich bekommen, du hast mir mein ganzes Leben genommen. Warum liebtest du mich? Hast mich niemals begriffen.

Hast auf alle meine Gefühle gepfiffen. Dein Herz ist kalt. Wird niemals warm. Bei all dem Spielzeug bist du - arm Er war nur ein kleiner Hund Der kleine Hund liebte seinen Herrn über alles.

Das ging so ein ganzes Jahr lang. Dann wurden die Liebkosungen des Menschen spärlicher. Er schien immer unruhiger zu werden.

Ab und zu wurde er auch noch gestreichelt. Menschen waren und dachten eben anders als Hunde! Ist ja gut!

Die erste im Leben des kleinen Hundes, der vor Aufregung leise jaulend neben seinen Herrn in das Auto gesetzt wurde, das er schon kannte.

Er versuchte, sich möglichst nahe an den geliebten Menschen heranzudrängen, aber der schob ihn so unsanft zurück, dass der kleine Hund bestürzt zu ihm aufsah.

Er ahnte nicht, dass sein Herr daran dachte, dass er wahrscheinlich überall nur Unannehmlichkeiten mit dem Tier haben und nie ganz frei sein würde.

Er konnte ihn sicher nicht allein in dem fremden Hotelzimmer lassen, und er konnte und wollte ihn auch nicht dauernd mit sich herumschleppen. Der kleine Hund, der verunsichert vorsichtig mit der Pfote nach ihm tappte, erschien ihm auch längst nicht mehr so nett, wie damals als er ihn in einem Schaufenster sah und kurz entschlossen kaufte, weil er sich gerade sehr einsam fühlte.

Aber im Urlaub wollte er Bekanntschaften machen. Er wollte, nun ja, was halt alle im Urlaub wollen. Der kleine Hund war plötzlich eine Last für ihn, und er begann zu überlegen, wie er ihn loswerden könnte.

Als eine gut übersichtliche Strecke kam und er ganz sicher war, dass vor und hinter ihm niemand fuhr, fasste er den kleinen Freund plötzlich im Genick, der ihn zutraulich ansah und versuchte, rasch noch seine Hand zärtlich zu lecken, warf ihn kurzerhand aus dem Wagen und fuhr davon, ohne sich noch einmal umzusehen.

Der kleine Hund überschlug sich, aber er hatte keine Verletzung davongetragen. Er stand da, sah dem Wagen nach, der hinter einer dünnen Staubwolke immer kleiner wurde, und verstand die Welt nicht mehr.

Sicher würde der Wagen gleich wiederkommen. Sicher war das nur ein Versehen. Vielleicht ein etwas grober Scherz wie damals, als er ihn in ein tiefes Wasser geworfen hatte, um zu sehen, ob er schwimmen könne.

Sicher würde er wieder besonders gestreichelt werden. Er würde warten, wie er schon so oft gewartet hatte. Er war nicht mehr der Jüngste, was ihm sein Herr nicht angesehen hatte.

Seine Augen waren bereits etwas getrübt, aber er wusste, dass der Wagen, auf den er wartete, grün war. Manilagrün, wie die Menschen das nannten.

Jedes mal, wenn ein grüner Fleck in der Ferne auftauchte, richtete sich der kleine Hund auf, spitzte die Ohren und wedelte unsicher mit dem Schwanz.

Er lief ganz nah an die Fahrbahn. Sicher würde dieser Wagen, den er nur etwas verschwommen sehen konnte, halten und er würde schnell hineinspringen und alles würde wieder so sein wie früher.

Aber der Wagen fuhr vorbei. Geburtstag mit Freunden sonst nur mit der Verwandtschaft feiern durfte ich auch einmal und genau da bekam ich die Windpocken.

Nicht jeder hat heute auch gleich ein Auto oder kauft nur für 2 Tage ein Hi Ihr Lieben, ich habe mal von einer lieben älteren Freundin ein selbstgenähtes hellgrünes Kleid geschenkt bekommen.

Es war der Albtraum schlecht hin, nein nicht weil es schlecht verarbeitet war, es war ein Hängerchen mit Falten rundherum, niedlich für ein Kleinkind aber nicht für eine nichtschwangere Frau.

Okay ich habe es einmal anprobiert, mich lieb bedankt und es danach in den tiefen meines Kleiderschranks verschwinden lassen. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten.

Sie schenkte mir irgendwann überaus stolz eine selbstkreierte Vase, die nicht ganz standfest, undicht und zudem pottenhässlich war.

Ich habe der Freundin den Verlust inzwischen gestanden, aber nicht erzählt, welchen Namen wir ihrer Vase gegeben hatten.

Schien mir hinsichtlich unserer langjährigen Freundschaft sinnvoller Sie hat das Töpfern inzwischen aufgegeben.

Ich habe zum Geburtstag einen Gartenzwerg bekommen. Bisher glaubte ich, es müsste sich eigentlich herumgesprochen haben, dass ich auf Gartenzwerge allergisch reagiere.

Im Allgemeinen bin ich sehr tolerant, friedlich und gutmütig. Aber irgendwie hat sich aus der Urzeit ein Sadismus-Gen herüber gerettet.

Keine Angst, ich tue keinem Menschen und keinem Tier etwas zuleide. Wenn ich aber Gartenzwerge sehe, dann sehe ich rot und könnte ausrasten.. Wenn ich die Wahl hätte, für 3 Tage einen Gartenzwerg in den Garten zu stellen oder 3 Tage mit Lederhosen herum zu rennen, ich würde die Lederhosen nehmen.

Obwohl auch das eine sehr sehr schlimme Strafe für mich wär. Der Problemzwerg steht jetzt noch zu Hause herum. Wenn er wüsste, was ich von ihm halte, wäre er nicht mehr hier.

Möglicherweise braucht ein User einen unbenutzten Gartenzwerg. Ich übernehme in Deutschland das Porto. Ganz schlimm: gruselige Sammeltassen OHNE Pralinen darin zu meiner Kommunion, gefolgt von schrecklich bunten Aussteuerhandtüchern zu meinem Geburtstag und diversen Dekostücken in späteren Jahren, die absolut nicht zu meiner Einrichtung passten.

Über solche Lieblosigkeiten habe ich mich jeweils so etwas von geärgert Auf die Kosten eines Geschenks kommt es m. Meine Cousine wusste, dass der Zwerg wegen meiner Gartenzwergallergie niemals in den Garten gelangen würde, es war ihr Gag zum Einzug in unser Haus mit noch unfertigem Garten.

Knallerter Ich denke, das Problem ist, dass viele einfach nicht zuhören. Wenn in ihrem Beisein Bemerkungen über persönliche Abneigungen oder auch Vorlieben fallen, kriegen sie es entweder überhaupt nicht mit oder sie hören nur "mit halbem Ohr" zu und interpretieren es dann falsch oder das Gehörte geht bei ihnen zum einen Ohr rein und zum anderen sofort wieder raus.

Wäre also gut möglich, dass derjenige mal "irgendwas von Gartenzwerg" gehört hat und deshalb dachte, du würdest Gartenzwerge lieben. Mein Vater gehört auch zu der Sorte, die nicht zuhören und dann genau das schenken wollen, was der zu Beschenkende gar nicht mag.

Im Anschluss habe ich alle zwei "verschleudert"! Hallo Hobbybäckerin dass viele einfach nicht zuhören stimmt nicht immer. Da fällt mir auch noch was aus meiner Kindheit ein.

Zwei alte Tanten wussten das ganz genau, meine Mama hat es ihnen immer wieder gesagt. Sie brachten als Geschenk aber nur Vollmilchschokolade für mich.

Sie haben schon zugehört, und sie haben meiner Mama immer wieder erklärt "ein Kind mag keine bittere Schokolade". Sie haben es einfach nicht geglaubt.

Hallo, das schlimmste Geschenk machte mir mal vor Jahren ein Verehrer. Eine fürchterliche Stola, die jeder Zigeunerin alle Ehre machen würde.

Einfach gruselig! Hallo an alle hier! Hallo zusammen! An schlimme Geschenke kann ich mich auch erinnern: - Ich fand Clowns schon immer gruselig.

Leider genau so einen hat mir aber eine Nachbarin zur Konfirmation geschenkt: Metalständer, Porzellangesicht, mit viel Bling-bling-Gold und obendrauf gefühlte 50 cm gross.

Dieser muss damals in den 90ern bereits über DM gekostet haben. Als die Konfirmation rum war, hat die Tante als Dank eine Mingvase aus falschem Gold und Porzellan an meine Eltern geschenkt.

Jedes Mal ist der gleiche Inhalt drin: Kaffee wir trinken keinen! Alle Jahre wieder Wir haben es unseren Bekannten und Freunden schon lange abgewöhnt uns Geschenke zu bringen, da wir selbst nichts verschenken.

Ich finde es viel schöner ab und zu - ohne Grund - einfach mal eine Torte u. Nein, danke! Ich habe es übrigens auch meinem Mann VERBOTEN mir Geschenke zu kaufen.

Auch Blumen etc. Jeder, der mich kennt weiss, dass mir Sachen nichts bedeuten. Zur letzten Seite springen und antworten. Antwort schreiben.

Ein Bügelbrett, ob mit oder ohne Liebe ausgesucht. Ein Porsche in Silber. LG Mina. Moin, Mon Cherie Trotzdem bekomme ich die jedes Jahr LG Fontane.

Lilafarbene Bettwäsche mit Schwänen drauf, Geschirr mit Waldtieren und jährlich Mon Cherie - schade eigentlich, dass man teils so lieblos beschenkt wird Saludos chica.

Erst nachdem ich die Teile, vor ihren Augen, im Müll entsorgt habe war damit endgültig Schluss. Mon Cherie gab es allerdings weitere Jahrzehnte Ich seh es übrigens völlig pragmatisch und finde einen Amazon-Gutschein super, da find ich immer irgendwas Saludos chica.

Damit leben wir, und alle um uns herum, schon lange sehr entspannt in der Weihnachtszeit. Lg Silphion.

Hat vielleicht auch viel mit Bequemlichkeit zu tun Saludos chica. LG KK. Christine vielleicht kannste diese Bücher nach mehreren Jahren CK-Zugehörigkeit doch mal noch gebrauchen Saludos chica.

Olli Saludos chica. VG, turbot. LG Anne Es wird ein guter Braten gerechnet zu den guten Taten - Wilhelm Busch. LG Kirchpralinchen.

LG Dalmichefkoch , der auch ohne Spargelkochmonster glücklich ist. LG puppeb. Und Mon Cherie zu mir, aber bitte in kleinen Portionen, einmal angefangen kann ich nicht mehr aufhören.

Aber immerhin gesund Moeve LG Lakrizze. LG marina VG Carolili. LG Silo. LG Oliv. LG Sim. Insofern sammelten sich die Packungen zu Hause bei meiner Mutter im Schrank und der Stapel wuchs von Jahr zu Jahr….

LG keni. Ein schwangerer Engel So,so LG marina LG und eine schöne Weihnachtszeit, PoP. Kommt halt auf das Wie an. LG Leila. Wenn aber jemand viel Geld investiert hat finde ich es schon besser man sagt die Wahrheit.

Es war leider das Herrenparfüm, da hat ihn die Verkäuferin wohl missverstanden und ich habe ziemlich blöd geguckt LG. LG Angie.

LG rosenrot. Groggie, diese Garnitur mit Frisurumhang - Schachteldeckel mit durchsichtiger Folie - hab ich auch gekriegt.

LG, topfmodel. LG Angelika. LG Jutta. LG melomaus. LG Lenta. Renimo, da geht es dir wie mir. Ich muss direkt nochmal nachsehen, ob wir noch so einen alten Karton haben keni.

Man soll eben nicht zu bescheiden sein LG, topfmodel. Hallo, Meine Mutter hielt auch immer viel von praktischen Geschenken, so bekam ich, als ich 13 war, einen Regenschirm zum Geburtstag; meine Freude hielt sich in Grenzen LG Youtas.

Ich habe meine Ernährung umgestellt, die Kekse stehen jetzt links vom Laptop. LG Iris. Tiffany schrieb es, die Petra-Puppe ist die No-Name-Version der Barbie-Puppe LG Simone "Leben und Leben lassen".

So kann das was mir nicht gefällt, ja einem Anderen ganz gut gefallen. In Chemnitz leben so viele verschiedene Menschen und Charaktere:.

Alle gemeinsam bilden Chemnitz und mögen wir auch auf den ersten Blick, an manchen Stellen etwas Grau erscheinen, wenn DU schlau genug bist und genau hinschaust erkennst DU:.

Darin begründet sich auch, dass sich so viele Leute über ihren Artikel echauffieren. Man muss schon sehr genau hinsehen, um einen satirischen Funken zu finden auch wenn dieser durchaus ab und an aufblitzt — aber das ist eben nicht genug.

Es darf deshalb niemanden verwundern, wenn viele Leser Ihren Artikel eher als Schmähschrift mit dem einzigen Ziel sehen, Chemnitz herabzusetzen, und nicht als satirischen Beitrag.

Hier empfehle ich Ihnen zur Lektüre mal Zeitschriften wie "Titanic". Denn dort findet man meist hervorragende Satire, die auch beweist, dass man dabei sehr, sehr weit gehen darf.

Ach ja, in diesem Zusammenhang fällt einem auch ein Name ein:. Dieser Herr war nämlich nicht nur Redakteur o. Zeitschrift, sondern auch bis für "Die Wahrheit" tätig.

Und wäre er bereits gestorben, so würde er bei Ihrem Artikel aus dem Rotieren im Grab gar nicht mehr herauskommen. So jedoch kann ich Ihnen glücklicherweise ans Herz legen, ihn bei Gelegenheit um kollegialen Rat zu ersuchen.

Auch empfehle ich Ihnen, sich die Grundsätze der Wahrheit nochmals zu Gemüte zu führen. Diese lauten nämlich NICHT:.

Den Artikel kann man eben so wenig wie sie selbst und ihr journalistisches Schaffen ersnt nehmen. Satire sieht anders aus. Ich denke, das Problem bei Ihrem Artikel ist, dass Sie glauben, Sie könnten unter dem Deckmantel "Satire" Menschen resp.

Menschengruppen beleidigen und verletzen. Egal unter welcher Fahne Sie diesen Artikel verfasst haben, denen, die sich zurecht angegriffen fühlen, schulden Sie definitiv eine Entschuldigung und keinesfalls ein lapidares "ist doch nicht ernst gemeint".

Das sollten Sie wirklich verstehen. Mit diesem Artikel hat sich die TAZ für mich ins Abseits geschossen. Auf nimmer wieder sehen.

Das Geld spare in in Zukunft. Satire lebt von Übertreibung und das ist auch gut so, jeder kann über etwas anderes schmunzeln und auch das ist so gewollt.

Frau Ludwig hätte als Antwort eine etwas mehr humoristische Wählen sollen, schade drum. Ich war noch nie in Celle oder Minsk.

In Chemnitz kam ich zur Welt. In Chemnitz wurde ich eingeschult. An meinem ersten Schultag haben Sie sich in die Hose gemacht, höchstwahrscheinlich.

Ihre Hose war "kackbraun", würden Sie sagen. In Chemnitz bin ich aufgewachsen. Im "No-Go-Area", wie Sie schreiben, im "Gulag", in der "Stadt mit einer Aura" wie "Tschernobyl", "manche Teile Nordkoreas oder Stalingrad im Winter 43".

In der "Heimat des Grauens", "jenseits der Bausubstanz". Ich habe weit weniger gelitten als Sie, nicht wahr? In Chemnitz habe ich Abitur gemacht.

Sie sind jetzt Doktor der Medizin, Doktor der Agrarwissenschaften, Diplom-Verkehrswissenschaftler. Jeder verdient mehr als Sie, wetten dass?

Nahe Chemnitz habe ich studiert. An der selben Hochschule wie Sie, selber Studiengang, selbe Studienrichtung. Als Sie Ihr "Schulsportabzeichen in Silber" errangen Ihr XING-Profil verrät es mir , hatte ich das journalistische Einmaleins schon erlernt.

Sie arbeiten noch dran, stimmt's? Wollen Sie ein guter Journalist werden? Dann finden Sie heraus, was damit gemeint ist. Oder besuchen Sie lieber Nordkorea?

Dann bleiben Sie bitte dort. Das Karl-Marx-Monument verstrahlt? Wohl eher der Autor dieses realitätsfernen und niveaulosen Artikels Ich musste beim Lesen mehrmals laut loslachen, das ist mir seit 5 Jahren bei keinem anderen Artikel so passiert.

Danke an den Autor und die taz, dass sie den Mut haben gegen den stinklangweiligen Mainstream der anderen Langweiler-Zeitungen etwas entgegenzusetzen.

Schade, dass mein 2. Beitrag nicht berücksichtigt wurde. Er enthielt wohl zu viele Wahrheiten? Aber Hauptsache, Beiträge wie z. Nachdem ich mir das Telefoninterview zu Gemüte geführt habe, muss ich doch nochmal einen Kommentar hier loswerden.

Zunächst zeugt es schon von einer ganzen Menge Mut, sich so kurz nach diesem Machwerk einem Chemnitzer Regionalsender zum Interview zu stellen, das ist aber auch schon das einzig halbwegs Positive, welches ich dem Gespräch abgewinnen kann.

Das im Inteview Gesagte kann mich aber im Bezug auf den "Artikel" auch nicht besänftigen, sondern wirft eher noch weitere Fragen auf.

Ziemlich arrogant und beleidigend, diese Behauptung! Satire muss natürlich vieles dürfen, da sie sonst nicht funktioniert, allerdings darf sie bei weitem nicht alles!

Und diese Grenzen zu finden und zu respektieren würde von journalistischem Können zeugen, welches Ihnen leider total fehlt!

Tut mir leid, das mal so klar sagen zu müssen! Wie in meinem ersten Kommentar schon erwähnt: Sie sollten wirklich mal den Angehörigen der Verkehrstoten, Gulag-Überlebenden oder Tschernobyl-Opfern gegenüberstehen und ihnen das Geschriebene erklären.

Ich hoffe sehr, dass Sie das beklemmende Gefühl noch erleben werden, wenn Sie in deren traurig-fragenden Augen schauen! Und die anderen Kommentare derer, die es Ihrer Meinung nach "begriffen" haben?

Lesen Sie sich diese doch mal durch! Desweiteren muss ich auch die völlig an den Haaren herbegezogenen "Geschichtchen" von "Belastbarkeitstests der Bewohner" oder "herabfallenden, grünlich schimmernden Meteoren", um nur zwei zu nennen, stark bemängeln.

Nie gehört. Aber genau damit offenbaren Sie ja jedem Ihr journalistisches Geschick, aber das hatten wir schon Sie waren erst vor einem Jahr in Chemnitz?

Haben Sie sich da mit einer Augenbinde führen lassen? Ansonsten hätten Sie sehen müssen, was sich hier alles getan hat!

Natürlich wird diese Stadt niemals das Niveau eines Dresden Landeshauptstadt!!! Eine schicke Altstadt fällt nun mal nicht vom Himmel, und wenn die eh schon knapp bemessenen Mittel eher in o.

Und mit diesem Minimalismus ist mMn. Und nicht zuletzt: Graue oder "kackbraune" Ecken, trostlose Ruinenviertel, Plattenbauten voller "rammelnder Hartz 4-Empfänger" und ja, auch "Holzkreuzchen" finden Sie genauso auch in Dresden, Leipzig oder Berlin, Sie müssen sich nur mal umschauen!

Herr Gückel, Sie haben ganz klar den Beruf verfehlt. Bitte verschonen Sie die Medienwelt künftig mit Ihren merkwürdigen Gedanken und versuchen Sie was anderes.

Wie wärs denn im Bereich Stadtplanung? Wenn Sie so krass überspitzt auf Missstände hinweisen, haben Sie doch bestimmt gute Ideen zur Abhilfe parat, oder nicht?

Bisher habe ich noch nichts satierisches gefunden,war bestimmt ein Softwarefehler Es entsteht der Eindruck als hätten sie ein persönliches Problem mit Chemnitz bzw.

Echt schick,nette Menschen,habe ein echt guten Eindruck von euch Chemnitzern und den lasse ich mir auch nicht zerstören,gut das ich vor dem Artikel da war An alle chemnitzer die ihre eigne stadt abartig finden,Warum wohnt ihr noch dort???

Was ist denn Ihr Artikel? Derartige Satire bedient nur sehr einfach gestrickte Gemüher. Diese plumpe Art passt zu einigen sehr negativen Entwicklungen.

Vielleicht hat Zwickauer Zelle. Aber für Kindergärten und Jugendarbeit gibt es kein Geld mehr. Das ist ja auch klar, wenn man sich die Altersstrucktur in Chemnitz ansieht.

Chemnitz ist keine Stadt für Kinder und junge Familien, weil die gezahlten Gehälter oft nich für die nötigen Ausgaben reichen und die Stadt selbst auch nichts dafür tut das Leben mit Kindern und Jugendlichen in der Stadt zuverbessern.

Dadurch verliert Chemnitz viel an Attracktivität für junge Familien. Ich selbst wohne in der Zwischenzeit im Umland von Chemnitz und fühle mich doch recht Wohl, aber wie gesagt für rückkerwillige junge Familien ist es einfach zu überlegen, denn Chemnitz ist nicht die "Stadt der Moderne" sondern verschläft selbst diesen Slogan noch.

Dieser Artikel ist eine Frechheit. Ich selbst bin in Chemnitz aufgewachsen und komme immer wieder gern in meine Heimat zurück. Natürlich gibt es Ecken in Chemnitz,die nicht gerade vorzeigbar sind.

Aber die findet man in jeder Stadt. Oder den Schlossteich, an dem man schöne Sommertage und -nächte mit seinen Freunden verbringen kann.

Und wenn man auf der Suche nach etwas Bildung ist, ist der beste Anlaufpunkt das Tietz im Herzen der Stadt mit der Bibliothek,der Volkshochschule und dem Naturkundemuseum.

Gar nicht weit entfernt davon findet man auch das Schauspielhaus, das immer wieder neue, wunderbare Stücke zeigt und zum Verweilen einlädt.

Ich hatte wirklich eine schöne Kindheit und Jugend in Chemnitz. Es bietet einfach alles was man braucht um sich wohl zu fühlen. Ich wollte es erst nicht glauben, dass die TAZ so schlechte Artikel veröffentlichen könnte.

Das dies dennoch geschehen konnte, wäre mir als TAZ einfach nur hochpeinlich. Ich werde das Gefühl nicht los, dass der gute Herr noch nie in Chemnitz war.

Denn ganz ehrlich - meine Lieblingsstadt ist Chemnitz nun auch nicht gerade - aber sobald man mal über den Chemnitzer Weihnachtsmarkt gebummelt ist, sich am Schlossteich entspannt oder im Schauspielhaus gestaunt hat, schreibt man nicht mehr einen solchen Text.

Jetzt mal ehrlich war der Autor besoffen als er das hier verfasst hat oder hatte er sonst nix Dümmeres zu tun, als so eine Grütze zu schreiben… Und dann auch noch diese Vorurteile, dass jeder 2.

Also echt. Er sollte lieber über Dinge reden von denen er auch Ahnung hat! Und dem Vorgesetzten ich hoffe, dass er einen hat sollte man auch eine runter hauen, dass er zugestimmt hat, so etwas zu veröffentlichen….

Als ex Chemnitzer stehe ich dazu. Ich habe 10 Jahre in Chemnitz gelebt- sicher keine schöne Stadt im Allgemeinen, sie hat aber ihre schönen Seiten und Ecken.

Es gibt z. Auch studieren konnte man dort sehr gut. Chemnitz muss man intensiver kennenlernen um es zu mögen- das hat der Autor offensichtlich versäumt.

Das Einzigste was er ist:polemisch, sinnfrei, pointenfrei und teils auch menschenverachtend. Um es in einem Wort auszudrücken:SCHEISSE!

Ich bin auch der Meinung dass Satire sich ALLES erlauben müssen darf, ABER und hier liegt das Problem:Es ist keine Satire! Was denkt der Typ wer er ist?

Der neue Volker Pispers? Der kann mitunter auch sehr drastisch werden aber bei ihm ist es pointiniert und es steckt meist auch viel dahinter.

Das hier hat mit alledem nichts zu tun und an den Reaktionen der Leser sollte man sich evtl. Wobei ich es lobenswert finde dass mit dem Artikel "Chemnitz, eine Stadt schlägt zurück", das Thema zumindestens nochmal aufgegriffen und nicht einfach ignoriert wurden ist.

Zum Abschluss sei nur noch gesagt dass ich selbst ein Mensch bin der auch gerne mal über sich selber lachen kann und mit Sicherheit kein Problem mit einer Chemnitzsatire hat.

No way! Fragen werden nur unwirsch beantwortet; die 'sonstige' Hilfsbereitschaft hält sich arg in Grenzen. Arge 'sonstige' 'Geschäftigkeit' wird dem Reisenden vorgegaukelt.

Alles eigene 'Erlebnisse' mit den werten Damen und Herren vom Servicepoint am Hbf. Kein Wunder, bei soviel, ähm, so wenig Höflichkeit und ebensolch' weniger Hilfsbereitschaft, dass Reisende ausbleiben.

Manchmal auch Mannheim oder Gelsenkirchen. Gelegentlich sogar Bremen - Neue Vahr Südwest. Dafür aber mit Daimler Werk um die Ecke. Also liebe Dünnhäuter: Entspannt euch und trinkt dazu einen guten Rosenthaler Kadarka aus Altbeständen.

Man kann z. Also, wenn das nicht rückständig hoch drei ist! Der Spiegel brachte mal etwas ähnliches über Wolfsburg, aber dieser Artikel ist noch um Welten geringer im Niveau.

Neben Beleidigungen glänzt der Artikel von einer Hochnäsigkeit, wie man sie selten erlebt. Als Dozent der Chemnitzer Universität würde ich gern den Autor einladen um sich mal an der Uni dieser ach so grauen Stadt umzuschauen.

Das Bild der hier lebenden Studenten von Chemnitz, wäre mal ein guter Vergleich mit dem von Ihnen veröffentlichten Artikel. Aber es ist immer leicht, über die Tschernobyls dieses Kontinetns herzuziehen, das bedarf keines sonderbaren Vermögens.

Können Sie das? Oder nicht? Für mich ist das einer der besten satirischen Artikel überhaupt! Selten so gelacht Dieer Artikel referiert wirklich erstaunliche Korrelationen zwischen dem D3-Gehalt im Blut und dem Verlauf einer CoVInfektion.

Das ist im Moment die einzige zugängliche Methode. Impfmittel haben noch nie gegen Coronaviren gewirkt.

Neue Techniken dazu könnten es vielleicht, bräuchten aber Jahre des gründlichen Testens bevor man sie auf die Leute loslassen kann. Und da hier immer betont wird wie wichtig Fakten sind ein Update: Vitamin D3 bei Alten im Krankenhaus Eine experimentelle Studie aus Frankreich, ganz aktuell vom Es ging um 77 Patienten.

Bei Krankheitsbeginn ist es vielleicht suboptimal. Nun, das kann man so nicht sagen. Ian Miller macht nicht anderes als Medienbehauptungen gegen beobachtbare Tatsachen zu prüfen.

Die meisten seiner Quellen sind leicht überprüfbar. Aktualisierung am Im hiesigen Märchenmeer ist es wieder mal Werner Bartens in der Süddeutschen Zeitung der Wissenschaftler in den USA zitiert: Die von Big Pharma angepriesenen Medikamente gegen Covid wirken nicht!

Remsidevir ohnehin nicht, das sagt selbst die WHO. Auch das synthetische Corticoid Dexamethason bringt es nicht wirklich.

Der informiere Leser fragt sich verduttzt: warum überhaupt ein gefährliches Mittel mit heftigen Nebenwirkungen nehmen wenn der offenbar beste und obendrein körpereigene Immumodulator, das Vitamin D3 zur Verfüung steht?

Quelle: Frontiers in Public Health , Linda Benskin. Ein faszinierender weltweiter Überblick. Und für hiesige Leser die Empfehlungen von Lorenz Borsche gibt es dort auch auf Deutsch.

Ob das nur ein Gerücht ist oder stimmt kann man im Moment Das kommt dabei heraus, wenn die Opposition auf ihre Rolle verzichtet. Hier wird das Drehbuch wiederholt das bei der Schweinegrippe nicht geklappt hat.

Wie ein Staatsstreich also. Wer will denn schon im Moment Live-Konzerte besuchen? Was tested for covid four times today. Two tests came back negative, two came back positive.

Same machine, same test, same nurse. Rapid antigen test from BD. Welche Länder das sein sollen wird natürlich nicht gesagt.

Hier sind sie komplett untransparent. Gibt es schon. Da Lichtblicke im November seltener sind lohnt es sich auf diese hinzuweisen.

Eine kleine Sammlung Keine Angst vor Corona sagt einer, der Covid schon hatte. Es ist mittelalterlich.. Link zu sehenwerter Doku bei ARTA Zur Sicherheit noch einmal hier Dokumentation , Version auf YouTube.

Kommentar mit Hinweis auf einen bahnbrechenden Erfolg: D3-Behandlung von alten CovidPatienten in Frankreich.

Twitter mag ich nicht. Wie YouTube, Google, Facebook usw. Christian Drosten und Karl Lauterbach sind eigentlich darstellerisch gar nicht soweit weg von diesem fetten YouTuber aus Altschauerberg.

Es ist wie ein Unfall. Man kann einfach nicht weg gucken. November 5 Minutes An den PCR Tests, die auf eine Veröffentlichung des deutschen Virologen Christian Drosten zurückzuführen und vom privaten Verein WHO gepusht wurden, gibt es schon länger Zweifel.

Vor allem daran, dass Ergebnisse des Tests für behördliche Entscheidungen von Quarantäne bis Lockdowns herangezogen werden.

Diese Bedenken sind nun in einem Entscheid eines portugiesischen Berufungsgerichtshof festgehalten worden.

Es gibt 2 Arten von Medien: Medien, die in irgendwelche Gruppen eingebunden sind Pressekonzerne, Stiftungen, Parteien, Firmen und, jetzt durch Internet möglich, Medien die an einzelne Personen gebunden sind.

Ob Sie Leser finden und Aufmerksamkeit erzeugen ist eine andere Sache. Das ist aber gerade nicht der Fall!

Sie sagen uns, dass Krankenhäuser überlastet sind und der Direktor eines Krankenhauses erklärte, dass es leer ist Eben kriegte ich diesen Hinweis: Eine Stimme aus Kanada Roger Hodkinson, Chairman of the Royal College of Physicians and Surgeons committee in Ottawa, CEO of a large private medical laboratory in Edmonton, Alberta and Chairman of a Medical Biotechnology company SELLING THE COVID TEST: Achtung!

Das ist der Mitschnitt einer privaten Veranstaltng in Edmonton "There is utterly unfounded public hysteria driven by the media and politicians.

This is the biggest hoax ever perpetrated on an unsuspected public. There is absolutely nothing that can be done to contain this virus.

This is nothing more than a bad flu season. It's politics playing medicine and that's a very dangerous game. There is no action needed Masks are utterly useless.

There is no evidence whatsoever they are even effective. It is utterly ridiculous seeing these unfortunate, uneducated people walking around like lemmings obeying without any evidence.

Social distancing is also useless Positive testing results do NOT indicate clinical infection. It is simply driving public hysteria and ALL testing should STOP immediately The scale of the response is utterly ridiculous Mark Twain ist dafür eine gute Adresse.

Er hat Nachfolger: Pennsylvania followed The Science - wird man ja wohl noch sagen dürfen! Wer aber denkt an die Kinder?

Sorry, das zeigt Rhode Island. Bei Jan Miller gibt es viele ausgezeichnete Schaubilder, welche die Ergebnisse in anderen Bundesstaaten der USA anzeigen.

Freilich gibt es auch Perspektiven, aus denen Covid wie ein Fliegenschiss erscheint. Genetik - kann ja Jeder! Nun mal meine heutige Erfahrung mit PCR Test.

Meine Tochter kam gestern mit Blinddarmentzündung ins Krankenhaus. Bevor sie operiert werden kann wurden insgesamt 4 PCR Test gemacht.

Davon ist leider nun einer positiv ausgefallen. Jetzt sitzt meine Tochter in einer Isolierungsstation ohne Bad und Toilette nur ein Toilettenstuhl.

Es darf sie keiner besuchen oder etwas mitbringen. Warum muss man vier Tests machen damit einer davon positiv ist? Am entzündeten Blinddarm ist sie immer noch nicht operiert.

Da kann man jetzt nur warten - und informieren! Stay tuned! Wenn es denn überhaupt PCR-Tests waren! Einige Stunden später Offenbar waren die 4 Tests Schnelltests.

Da die Patientin aufgrund des widersprüchlichen Ausgangs sie wurde deshalb nicht am Blinddarm operiert! Dieser war negativ, also wird sie im Moment gerade operiert.

Drücken wir ihr die Daumen! Der besagte PCR-Test wurde am späten Nachmittag gemacht. Die Patientin blieb in ihrem Quarantäne-Raum: eine Liege, ein Stuhl, ein Toiletten-Stuhl den sie sich hatte erkämpfen müssen indem sie regelwidrig den Raum verlassen hatte auf der Suche nach einer Toilette!

Es kam dann am frühen Abend die Nachricht dass das Ergebnis erst am Morgen des nächsten Tages da sein würde.

Der Test sei negativ gewesen. Heute, am Montag, dem Jetzt kann sie ein Buch schreiben. Mein Vorschlag zum Thema: wie fühlt es sich an in einem Land zu leben in welchem mittelalterlicher Aberglaube einer Mehrheit den Verstand geraubt hat?

Mir fällt ein: im Frankreich des Jahres war die Zahl der Anhänger der Aufklärung anteilig ungleich geringer als die Zahl der sog.

War denn alles umstonst? In einem Internet-Forum gefunden. Ein Telepolis-Kommentator vom Umgang mit Zeugen Coronas NullNullNull mehr als Beiträge seit Dass er überhaupt einen Artikel über diesen Film schreibt, macht diesen für mehr Menschen bekannt.

Es haben sich schon einige Forenten dafür bedankt. Dass er ihn quasi diffamiert Das kennt man aus dem real existierenden Sozialismus - sofern man alt genug ist.

Heute ist es nicht besser. Ich würde behaupten: Es ist sogar viel schlimmer. Im "real Existierenden" wussten die Leser, dass es Propaganda ist. Die Schreiberlinge wussten, dass die Leser es wissen.

So hat man "zwischen den Zeilen" schreiben und lesen müssen. Heute bestimmt da Correctiv, was die Wahrheit ist. Und die Meisten denken, dass die Tagesschau doch mehrheitlich objektiv informiert.

Ich kenne es aus dem Bekanntenkreis. Wenn man sagt, dass man nach Strich und Faden übelst belogen wird, erntet man im besten Fall ein müdes Lächeln.

Einfach auf die Fakten schauen: Zack. Ricky Jeffrey BallouxFrancois In large part because of social media We used a 21st century technology to recreate a 14th century pandemic response Quelle Twitter So langweilig eigentlich - einfach den Fakten folgen!

Pennsylvania Rhode Island. Er ist positiv, sollen Sie wissen! Nun ist die Frage: an was ist er eigentlich wirklich erkrankt? Doch nicht etwa an Covid?

Siehe unten! Eine Mitarbeiterin beim Arbeitsamt in mittlerem Alter fühlt dass sie eine Grippe bekommt. Sie will wegen CoV-2 nicht selber zum Arzt gehen und ruft an um eine Attest zu erhalten.

Der Arzt sagt ihr das zu. Nach einigen Tagen ist sie wieder gesund und erhält die Rechnung des Arztes. Geübt im Umgang mit Kennziffern schaut sie nach was der Arzt abgechnet hat.

Und siehe da: er hat eine Covid -Beratung abgerechnet. Und damit ist sie, die nie vom Arzt untersucht wurde, in den Akten und in der Öffentlichkeit ein weiterer Corona-Fall.

So geht das Panik-Narrativ der Zeugen Coronas. Big Pharma hat von der IT-Branche gelernt Moderator: Aber erst während das Ganze läuft quasi.

Also wir verabreichen die Impfung und gucken dann während sie läuft, ob es noch weitere Nebenwirkungen geben könnte? Becker: Ganz genau.

November - gesehen auf reitschuster. Luthe fand nun heraus, dass Ellerbrok gleichzeitig Gesellschafter der Firma GenExpress Gesellschaft für Proteindesign mbH ist.

Das bestätigte ihm explizit der Berliner Senat auf eine parlamentarische Anfrage hin. Genauer gesagt auf Nachfrage, da sich der Senat erst um eine Antwort drücken wollte die Kopien beider Antworten finden Sie exklusiv unter diesem Beitrag.

Auf der Webseite der Firma steht: GenExpress versteht sich als Dienstleistungsunternehmen, welches sich zudem an spezifischen Forschungsprojekten als Projektpartner beteiligt.

Interessante weiterführende Links! Dann, nach 4 Wochen, ein Anruf dieses Arztes: übrigens, neulich, beim Impfen, haben wir ja auch einen PCR-Test gemacht.

Und diese Person hat es genauso von besagtem Patienten mitbekommen. Natürlich oute ich hier niemanden aber ich hätte im Fall des Falles kein Problem damit genau diese Darstellung in einer eidesstattlichen Versicherung zu wiederholen.

Das passiert in Ihrem Kopf. Lapidare Mitteilung. Sie können die Geschichte nicht überprüfen. Daher können Sie auch nicht wissen ob sie richtig oder falsch wiedergegeben wird.

Also ist dieser Satz eine Lüge. Heute haben unsere 7 Zwerge Geburtstag. Aus Welpen werden Rüden. Aber wir haben natürlich einen ganz besonderen E den Enrico der hier wohnt, aber nur selten hier schläft.

Und es geht um die Emmy die heute zum ersten Mal nach ihrer Krallenoperation im Kindergarten war und die gerade beginnt zum ersten Mal läufig zu werden.

Dieses Spiel können sie stundenlang spielen. Ich habe ihnen zugeschaut geschaut und dabei ist mir folgender Dialog eingefallen. Emmy: Danke bescher aber ein bischchen tutsch noch weh.

Aber jetzt bin ich läufig und hab andere Probleme. Rico: Häh du bist doch noch ein Baby, aber irgendwie hast du Recht wenn ich bei deinem Schwanz rieche will ich eigentlich auch Sex haben.

Eh was ist eigentlich Sex? Emmy: Das hab ich in der Bravo gelesen. Heute ist Sonntag und überraschender Weise ein wunderschöner Tag. Ich habe heute nur zwei Hunde also fast gar nichts.

Trotzdem wollen die zwei spazieren gehen und ich geh gerne mit ihnen, weil manchmal ist so ein entspannter Spaziergang mit nur zwei Hunden auch sehr schön.

Durch die schlechte Witterung explodiert die Natur förmlich und ich sehe das erste Mal Adonisröschen Veilchen Traubenhyazinten und Kuhschellen gleichzeitig blühen und da ich nur mit meinen Zweien unterwegs war habe ich auch Zeit gehabt dieses Naturschauspiel zu bewundern.

Ich gebe zu ich bin einfach gestrickt ich gehe fast immer dieselbe Route und bin jedes Mal begeistert von der Aussicht die sich mir bietet.

Das ist zu jeder Jahreszeit und bei fast jedem Wetter das gleiche. Ich brauch da keine Abwechslung und meine Hunde auch nicht.

Wir sind ganz einfach froh da oben zu sein. Und da es so entspannt ist, habe ich auch Zeit nachzudenken. Und ich denke über unsere Gruppe nach und die relativ lange Zeit, die sie schon funktioniert.

Wieso funktioniert das so wie es funktioniert. Im Augenblick zweifle ich wieder einmal an meinem Talent und finde meine Geschichten nicht wirklich berauschend, aber trotzdem gefällts den Leuten.

Die sind mit einer Mitgliederanzahl eingestiegen , da waren wir nach mehr als einem Jahr. Trotzdem gebe ich jetzt ungebeten einen Rat.

Eine Gruppe funktioniert nur dann wenn man schreibt. Bei uns bin ja nicht nur ich das, sondern es gibt erstens die Gabis und die Maria die auch Geschichten schreiben und viele, viele die es kommentieren und das ist auch wichtig, weil man braucht ja Feedback.

Wenn ich bei einer Geschichte Likes habe und keinen einzigen Kommentar, bin ich mir ziemlich sicher das die Geschichte kein Brüller war.

Also es ist wichtig das man schreibt und es ist wichtig das man kommentiert dann lebt das ganze. Es muss keine lange Geschichte sein, man kann ja auch Fragen aufwerfen oder sich über was aufregen, aber es muss ein Dialog dabei entstehen sonst kommt es schnell zu Abnützungserscheinungen.

Fotos sind wichtig, aber nur das Salz in der Suppe. So schön kann ein Popsch gar nicht sein, dass er abendfüllend wäre.

Das komische ist das unsere Gruppe funktioniert mit oder ohne meinen Geschichten und das liegt an den Leuten die hier sind aus Deutschland aus den USA aus England und natürlich aus Österreich.

Ich glaub halt die Leut hier die den Kern der Gruppe bilden, sind schon mehr als Facebookfreunde und darauf bin ich sehr stolz. Und dafür lasse ich gerne die Menschen dieser Gruppe ein bisschen in mein Leben schauen oder manchmal auch ein bissel mehr, weil ich keine Angst habe mich damit lächerlich zu machen, aber wie soll sich ein Kasperl eigentlich lächerlich machen?

Arme Emmy sie hat sich eine Kralle gespalten und die musste unter Narkose eingekürzt und verödet werden.

Ich war ausnahmsweise als erster oben und die drei sind gleich wie die Wilden auf dem ehemaligen Exerzierplatz herumgelaufen vielleicht erzähle ich irgendwann wenn mir absolut nix einfällt die Geschichte dieses ehemaligen militärischen Geländes der Flakstellung 1 und 2 in Mauer.

Es ist wirklich erstaunlich wie sich die Natur innerhalb von fünfzig Jahren gnadenlos das Gelände zurückholt. Den Hunden gefällts so sicher besser, aber der Exerzierplatz ist immer noch Bewuchsfrei und lädt zum Rennen ein und ein Eurasier der eine weite Fläche sieht und nicht rennen will ist wahrscheinlich krank.

Dann kam die Gabi und meine zwei Schwarzen waren nicht mehr zu halten. Die Aurelia hat sich wie immer zurückgehalten und der Gelia nur aus der Ferne diskret mit dem Schwanz zugewinkt und die Gelia zurück.

Gott sie Dank ist Emmy als Trallalihund nicht mehr nötig, eine Woche Netschcamp hat aus Colleen eine harte verbissene Kämpferin gemacht, die Rico manchmal schon einen erstaunten respektvollen Blick abringt, aber er ist natürlich manchmal auch Kavalier na das ist eine Lüge er ist bei Colleen keiner, höchstens bei Gelia.

Na ja und da wir als Euraristas unter uns waren konnten wir natürlich nicht umhin über alles und jeden der mit Eurasiern zu tun hat und noch am Leben ist zu lästern.

Also jeder der zwischen zwei und drei Schluckauf, Sodbrennen oder andere Zustände gehabt hat kann nur das schlimmste fürchten. Wir kennen keine Zurückhaltung und keine Tabus und nein der Tratsch wird hier nicht weiter verbreitet der gehört nur uns zweien und ihr könnt ja selber tratschen zum Beispiel über mich der eine durchaus skandalöse Persönlichkeit ist.

Hause bei Kaffee wurde weiter getratscht und die Hunde haben weiter gespielt und Colleen hat sich nicht schmutzig gemacht.

Am April denkt man sich auch nichts Böses wenn es zu Mittag ein bisschen zuzieht, das ist bei uns normal.

Die Hunde sind nach erfolgreicher Schnorraktion auch entspannt nur ich und die beste Ehefrau von allen sind ein wenig hungrig.

Alle waren nicht entspannt, weil Emmy und Rico haben sich um etwas nicht zu identifizierendes stinkendes ausgegrabenes gestritten, bis wir es ihnen weggenommen haben und gegen Plastiktöpfe ausgetauscht haben.

Dann plötzlich ein Rumpeln, wir sind alle erschrocken, was war das eine Lkw der Ladegut verloren hat oder was? April, nachdem ich vor ein paar Tagen noch Schnee geschaufelt habe.

Und dann kommt es mir die Emmy kennt überhaupt keine Gewitter, dazu ist sie zu spät im Jahr geboren.

Und dann nimmt mein persönliches Unglück seinen Lauf, mein Sohn Stefan ruft mich zu Hilfe, er wollt die Nandi abholen und steht ungeschützt in einem Bushäuschen dass kurz vor dem Wegspülen steht.

Übrigens bis zur Türe hat mich die Emmy begleitet, sie meinte Starkregen ist für einen Retriever ein Lapperl und sie findet das Leinwand. Oben hat es dann geblitzt und gedonnert und sie hat es die 50 Meter zurück ins Haus in unter zwei Sekunden geschafft und ist dann unten an der geschlossenen Glastüre zerschellt.

Die anderen Hunde haben das Haus nicht verlassen und ich kann mir vorstellen, dass der Rico Chr, chr ,chr gemacht hat wie die pitschnasse Emmy endlich das Haus entern konnte.

Ich habe dann meinen Sohn in einer Stromschnelle gefunden er hatte keinen trockenen Faden mehr am Leib, dann habe ich mein Autoschiff gewendet und wir sind in den Kindergarten geschwommen und haben die Nandi befreit, eh ich meine abgeholt und sind zurück nach Hause.

So das war also Emmys erstes Gewitter, ich hoffe es folgen nicht viele dieser Art, weil dann brauch ich einen Bagger. Gestern abend sind Gelia und Colleen abgeholt worden und unser Leben verläuft wieder in normalen ruhigen Bahnen.

Des weiteren habe ich unseren Garten weiter dekontaminiert und kann jetzt stolz verkünden, unser Garten ist kackarm, weil ein paar Haufen finden sich immer.

Da wir aber auch neue Pflanzen gekauft haben ist unsere Terreasse wieder erdig, weil die beste Ehefrau von allen beim Zielen in die Töpfe nicht sehr treffsicher ist.

Aber das kriegen wir sicher langsam alles hin und der letzte aller Teiche wird von mir überplattet und damit ist das letzte Emmyproblem auch gelöst und die Babsi hat gute Chancen einen fast sauberen Hund mit nach Hause zu nehmen.

Bis bald. Ach Ja Casvalon 2. Heute ist Sonntag und der Herr sprach am siebenten Tag sollst du ruhen. Na gut deshalb habe ich die Frühaufsteher heute erst um sechs raus gelassen, dafür ist der Rico um 10 vor sieben in mein Bett geflogen.

Also haben wir es ruhig angehen lassen. Da heute der letzte Tag unserer Gäste ist habe ich den Beschluss mit allen spazieren zu gehen wieder verworfen, da Milena mittlerweile zu schwanger dafür ist.

Aber da im Garten Unmengen zu tun ist habe ich den Tag der Gartenarbeit gewidmet. Also wenn jetzt Ostern wäre könnte der Hase kommen ohne sich anzuspeiben.

Ich bin mit dem Winterputz der Biomasse fast durch. Auch von meinen Freunden vertragener Plastikmüll wird weniger und ein paar den Winterstrapazen zum Opfer gefallene Gartenmöbel habe ich auch zerkleinert und zum Abtransport hergerichtet.

Jetzt bräuchte nur mehr Gras nachzuwachsen und unser Garten, nein, er würde immer noch elend aussehen.

Ich habe begonnen Buchsbäume die der Buchbaumzünsler zerstört hat zu roden und zu häckseln, aber das sind echt zache Dinger.

Und was machen die Hunde? Die sind fromm und ruhen. Sie ruhen im Wohnzimmer, sie ruhen unter dem Terrassentisch, sie ruhen unter Bäumen oder unter dem Sonnendeck, aber hauptsächlich ruhen sie.

Sie sind wie ausgestopft und werden nur lebhaft, wenn es was zu fressen gibt. Die Bagage haut die Frischluft genauso zusammen wie unsereins, nach den ersten schönen Tagen im Freien.

Am Nachmittag war jetzt auch meine Enkelin Nandi zu Besuch und die hat versucht den Beagle mit Sand Steinen und Tannennadeln zu füttern, aber so ein Beagel hat keine Phantasie.

Jenny war nicht beeindruckt und floh vor dem Napf, die Nandi immer hinterher. Auch Vögel halten keinen Ruhetag und beginnen unsere Meisenkästen zu besiedeln, natürlich als ersten den baufälligsten.

Auch von Casvalon 2. Ich ruhe jetzt auch, weil wie gesagt Frischluft in solch riesigen Mengen macht mich ganz fertig. Jetzt etwas ganz anderes.

Die haben fast das gleiche Gesicht. Jetzt haben wir die Hunde ein letzte Mal gefüttert, die Näpfe sind schon abgewaschen und das Restfutter viel ist nicht übrig geblieben in die Tasche gepackt und jetzt warten wir auf Gabi die wahrscheinlich schon in der Luft ist und ganz hibbelig, weil sie ihre Lieblinge endlich wieder sieht.

Vielleicht sollten wir Gelia ein Kätzchen schenken. Wir hatten einen Garten, wir hatten einen schönen Garten. Dann kam das Jahr und der D-Wurf, da war der Garten dann schon weniger schön, aber irgendwie hat er sich noch ein bisschen erholt.

Dann kamm und der E-Wurf der im Gartenjahr später kam und nicht nur die Zwiebelpfanzen sondern auch die Stauden vernichtete und zum drüberstreuen kam dann noch der Buchsbaumzünsler, der mehr als 20 alte über 2m hohe Buchsbäume vernichtete.

Das wars. Und weil uns fad war haben wir seit Herbst vier bis fünf Hunde die im Winter den Boden und die Wiese völlig zerstörten.

Wir sind jetzt ziemlich genau wieder da wo wir nach dem Verschwinden der schweren Baumaschinen im Jahr waren.

Wir fangen wieder bei Null an aber diesmal habe ich wertvolle Helfer im Augenblick Hunde die nichts anderes im Sinn haben als mir bei der Gartenarbeit zu helfen.

Das hat zur Folge, das ich heute den ganzen Tag gearbeitet habe wie ein Viech und der Garten schlimmer aussieht als vorher.

Nein das stimmt nicht, da wir auf dem absoluten Punkt der Schrecklichkeit angelangt sind, hat sich nichts verändert. Aber man brauch einen langen Atem, wenn man einen schönen Garten haben will und mit Hunden wär der Atem eines Apnoetauchers das Minimum, am besten man hört überhaupt zu atmen auf.

Da ich immer mit überschaubaren Projekten beginne, habe ich heute unser kleines Hochbeet ausgeräumt und einem Plastikkomposter, der sich als Klump erwiesen hat abgebaut und den Kompost ins Hochbeet gekarrt.

Es war kein wirklich guter Kompost sondern eher Gülle und für Jenny Rico und Colleen, war das so als hätte ein neuer Parfümeriemarkt eröffnet.

Jedes Mal wenn ich mit der leeren Scheibtruhe zurückgekommen bin haben die drei im Mist gestirlt und sind immer sobald ich kam kichernd in den Garten geflohen.

Auch beim Paradeiser pflanzen haben sie geholfen und die Widerstandsfähigkeit der Pflanzen getestet.

Nach der Devise bist du zu stark ist sie zu schwach Pflanze. Die Gelia und die Collen fühlen sich immer noch pudelwohl und die Gelia hat heute am Morgen sogar den Strandkorb ausprobiert.

Das erwähnenswerteste ist das Verhältnis zwischen Rico und Colleen. Die können mittlerweile catchen, das es kracht, Rico ist schwerer Collen ist wendiger uns wenn zu weh tut dann quietscht sie aber nur mehr wenig, weil es nix nützt, aber da sagen Fotos mehr als tausend Worte.

Morgen ist der letzte Tag mit Gelia und Collen und ich bin schon ein bisschen wehmütig, weil ich sie wieder hergeben muss, aber solche Trennungen ist man als Züchter gewöhnt Lüge!!

Man gewöhnt sich nie dran. Aber ich glaube Gelia und Colleen werden sich doch ein bisschen freuen wenn sie die Gabi und den Dieter wieder sehen werden.

Dann wird es wieder stiller bei uns weil die Collen bei uns den Bellmeister bei Humbold Fernlehrinstitut in Österreich gemacht und ist jetzt berechtigt in jede Richtung zu belln, wo sie eine Bedrohung sieht.

Aber wirklich stiller? Ja und Casvalon 2. Wir versuchen für unsere Gäste immer ein abwechslungsreiches Programm zu bieten.

Nachdem ich heute wieder um 5Uhr 30 meine Frühaufsteher rausgeschmissen habe, begann die Geburt bei unserer Louise.

Da man in der Früh nicht wirklich sehr bei Trost ist, lag die Louise zwischen uns in unserem Bett und wir beobachteten völlig hirnentleert wie die Louise vor sich hinpresste.

Nach einiger Zeit, wo Gott sei Dank nichts passierte hab ich dann ein Handtuch unter die Louise gelegt und dann hab ich es doch geschafft die Wurfkiste zu holen.

Dann kam das erste Baby und ich bin aufgestanden, weil Geburten hautnah sind nicht so ganz das meine und mein Oh mein Gott Geschrei nervt die Ehefrau von allen.

Ich hab dann lieber die Hunde mit der inzwischen angekommenen Emmy gefüttert. Sie hatten nicht viel Zeit weil man musste wieder in den Garten, um zu spielen.

Auch die Gelia hat diesmal mit den beiden gespielt. Am Ende sinds zwei Schwarze und drei mit Punkten. Ja und für die Gelia ist das besser als fernsehen.

Sie ist kaum von den Kitten zu trennen, was die Louise tierisch nervt. Aber die Gelia kriegt ganz wässrige Augen. Im Laufe des Vormittags sind dann auch noch Rico und Jenny gekommen und damit war die Bande wieder komplett.

Sieben Hunde sind wirklich ein Wahnsinn. Aber irgendwie lieben wir diesen Wahnsinn und ich überlege mir schon ein T-Shirt bedrucken zu lassen mit dem Spruch We hosted seven Dogs and we are still alive!!

So genug des Eigenlobs, aber Eigenlob ist sehr wohltuend und ihr müsst es ertragen. So jetzt muss ich bald die Emmy nach Hause bringen und deshalb beende ich jetzt die Tagebucheintragung, weil in mir wächst schon den ganzen Tag eine Geschichte und die muss jetzt raus.

Dazu muss ich sagen ich bin bösartig und schlecht und ich liebe es andere Menschen zu quälen und deshalb diese Geschichte. Collen und Emmy sind bereit wieder dreckig, die Gelia wie aus dem Ei gepellt:.

Colleen: Pfau das war jetzt wieder lustig, wie ich die Emmy im Teich untergetaucht haben. Colleen: Ja, ja weil ich so urstark geworden bin, ich hab sogar mit dem Rico gekämpft und fast gewonnen.

Rico aus dem Hintergrund: Ja aber nur weil ich drei Pfoten auf dem Bauch gebunden habe. Gelia: Kinder, Kinder etwas mehr Contenance wenn ich bitten darf, keine Bähworte!!

Aber lustig war es schon. Colleen: Und jetzt noch die kleinen Katzen, wann dürfen wir die eigentlich essen? Gelia: empört Colleen! Aber mit den Netschkatzen geht das irgendwie nicht.

Sie steht kurz vor ihrem Schulabschluss, und unsere liebe Familie Nohara soll als abschreckendes Beispiel dienen, damit sich Dotty noch mal so richtig auf den Hosenboden setzt.

Shin, Harry und Mitsy versuchen nun, ein gutes Beispiel zu sein, indem sie nicht fluchen und sich gut benehmen. Dass Shin das natürlich nicht gelingt, ist klar.

Er lenkt unsere gute Dotty permanent ab und überredet sie zu einem Ballspiel, das Dotty anscheinend ganz gut bekommt. In einem späteren Brief erfahren unsere Noharas, dass Dotty alle Prüfungen bestanden hat.

Folge 81a: Frohes Neues! Am Neujahrsmorgen überrascht Mitsy ihre Lieben mit dem Vorsatz, von nun an nur noch liebreizend und gelassen zu sein. Doch schon gerät ihr Vorsatz ins Wanken, als Harrys unmögliche Eltern zu einem Neujahrsbesuch antreten.

Besonders Opa und Shin gelingt es mit ihren Rabaukentricks, die arme Mitsy immer wieder aus der Fassung zu bringen.

Nach weiteren lustigen Kapriolen der kreuzfidelen Alten haben Mitsy und Harry das Gefühl, dass sich im neuen Jahr nichts an ihrer Misere ändern wird.

Folge 81b: Knödelhuber junior Nach einigen Fehlstarts bricht Familie Nohara wohlgemut in die Skiferien auf. Das luxuriöse Hotel im Skigebiet würde eigentlich ihr Budget sprengen, doch Harry hat etwas mit einem Bekannten gedeichselt.

Unter einem falschen Namen bekommen sie einen fetten Mitarbeiterrabatt und die Ferien praktisch umsonst. Zu dumm, dass Shin Chan die gesamte Skiausrüstung zu Hause gelassen hat, um sein Spielzeug mitnehmen zu können.

So beginnen die Ferien alles andere als erholsam. Folge 81c: Skizirkus Vergnügt machen die Noharas die Skipiste unsicher. Auch einige Begegnungen mit schwulen Skihasen und lüsternen Greisen können Mitsy, Harry und Shin die Laune nicht vermiesen.

Vor lauter Skibegeisterung starten sie trotz Sturmwarnung zu einer letzten Abfahrt. Shin soll dicht bei ihnen bleiben und um Himmels willen nicht ausscheren.

Doch Shin hat Skihasen entdeckt und geht verloren. Mitsy ist am Boden zerstört, während Harry mit der Bergwacht zu einer Suchexpedition aufbricht.

Doch Shin ist längst sicher in einer Berghütte und amüsiert die Gemeinde mit seinen Muchacho-Kapriolen. Also laufen die Nachbarn abwechselnd Streife.

Heute laufen Mitsy und Shin. Aber nach ein paar Metern bekommen die beiden doch ganz schön Angst. Kurz bevor Shin sich in die Hose macht, geht er doch lieber in die Büsche.

Und siehe da, sie entdecken ein Feuer. Mitsy schickt Shin sofort los, um Hilfe zu holen. Er holt natürlich seine ganzen Freunde, um ihnen das Feuer zu zeigen.

Dass das Feuer am Ende gelöscht ist, liegt nicht an der Feuerwehr, die heraneilt, sondern eher an Shins voller Blase.

Was am nächsten Tag auch in allen Zeitungen zu lesen ist. Folge 82b: Ruhm verblasst Max hatte eine Blinddarm-Operation und dadurch natürlich eine Narbe, die alle mal sehen wollen.

Weil er der einzige Schüler seiner Klasse ist, der so eine Narbe hat, ist er sozusagen der Star der Schule. Sogar die hübsche Maggie tut alles, um die Narbe zu sehen.

Aber wie das so mit dem Starrummel ist, erlischt der schnell, als ein anderer Junge eine Narbe am Knie hat, die dem Maskierten Muchacho zum Verwechseln ähnlich sieht.

Und von nun an ist dieser Junge der Star der Schule. So kann es gehen. Shin hat Hunger. Aber wer macht ihm was zu Essen?

Mitsy hält ihren Nachmittags-Schönheitsschlaf. Shin weckt sie natürlich auf nicht gerade sehr charmante Art und Weise und verlangt nach Essen.

Mitsy wär nicht Mitsy, wenn ihr das nicht egal wäre und sie sofort wieder anfangen würde zu schlafen. Shin durchsucht die Küche nach etwas Essbarem.

Mitsy, die von dem Geruch geweckt wird, bekommt plötzlich auch Hunger und fängt auch an, sich etwas zu kochen. Beide sind am Ende müde und fallen ins Bett.

Harry, der hungrig von der Arbeit kommt, findet die beiden vollgefressen im Wohnzimmer vor und muss zu seinem Bedauern feststellen, dass sie nicht mehr in der Lage sind, ihm ein leckeres Abendbrot zuzubereiten.

Als Mutter und Sohn durchs Kaufhaus hetzen, bleibt Shin wie angewurzelt vor einem Verkaufsstand stehen, an dem eine Eiswürfelmahlmaschine in Nilpferd-Form angeboten wird.

Shin zieht sämtliche Register, und Mitsy kauft widerwillig das Gerät. Zu Hause ist Shin so angefeuert, dass er den Inhalt eines ganzen Eiswürfelbereiters durchs Nilpferd und sich direkt in den Mund jagt, das Ganze begossen mit Sirup.

Mit durchschlagendem Erfolg Folge 83b: Wer hat hier die Tollwut? Lucky, das glücklose Hundchen, soll eine Spritze gegen Tollwut bekommen.

Mitsy lässt Shin und Hund im Wartezimmer des Tierarztes allein. Kurz darauf erscheint Supermacho Cheetah mit seinem grausligen Gonzo, der auch eine Tollwut-Spritze braucht.

Der freundliche Dr. Chet lässt die beiden Jungs samt Gefolge zusammen ins Sprechzimmer. Darauf entbrennen fürchterliche Konkurrenzkämpfe, wer den tapfersten Hund hat.

Nachdem die Vierbeiner das Sprechzimmer in Schutt und Asche gelegt haben, entpuppt sich Gonzo als Jammerlappen, während der tapfere Lucky klaglos die Spritze bekommt.

Nur leider ist der Campingplatz völlig überlaufen und es dauert eine Weile, bis sie einen ruhigen Ort gefunden haben, wo sie ihr Zelt aufschlagen können.

Doch schon geht der übliche Camping-Stress los: zusammenbrechendes Zelt, verbranntes Essen, Flöhe im Schlafsack, die ganze Palette.

Als auch noch ein Gewitter ausbricht, gehen Mitsy die Nerven durch und die Familie muss im Auto übernachten.

Doch das Gewitter hat einen wunderschönen Sternenhimmel beschert, Shin sieht angewidert mit an, wie seine Eltern romantische Anwandlungen bekommen.

Als der Platzwärter sie am nächsten Tag gegen Mittag wecken will, schnarcht die Familie noch einträchtig, obwohl sie eigentlich im Morgengrauen zum Wandern aufbrechen wollten.

Folge 84a: Shin-Lizzie Mitsy schickt Harry und Shin in die Stadt, um Sesamöl zu kaufen. Auf dem Weg dorthin entdecken die beiden eine neue Tankstelle.

Harry nutzt die Gelegenheit gleich zum Tanken. Shin entdeckt auf dieser Tankstelle eine alte Bekannte, Lizzie, die dort arbeitet.

Shin hat ihr schon oft so zugesetzt, dass sie diverse Jobs verloren hat. Diesmal treibt Shin es so auf die Spitze, dass er mit der armen Lizzie wettet, dass sie auch diesmal durch ihn den Job verliert.

Und was soll man sagen? Shin gewinnt die Wette. Folge 84b: Schöne Melonung Mitsy bekommt von ihrem Vater ein Paket mit vier Wassermelonen geschickt.

Der konnte ja nicht wissen, dass Mitsy am Vormittag schon zwei Wassermelonen gekauft hat. Zu allem Überfluss kommt Harry von der Arbeit mit noch mal zwei Wassermelonen nach Hause.

Da keiner unserer Noharas Wassermelonen so richtig mag, schickt Mitsy unseren Shin zu seiner Lehrerin, um ihr eine zu schenken. Der Geizkragen denkt gar nicht daran und macht die Lehrerin auf die übliche Shin-Weise an.

Die geht gar nicht weiter darauf ein und schenkt unserem Shin zwei Wassermelonen. So bleibt unseren Noharas nichts weiter übrig, als selber die Wassermelonen zu essen, und zwar morgens, mittags, abends - als Vorspeise, als Hauptgericht und als Dessert.

Aber wie üblich ist das Mitsy völlig egal. Die will lieber schlafen. Shin bleibt nichts anderes übrig, als die Wohnung auf den Kopf zu stellen, um nach Nahrung zu suchen.

Im Fernsehen läuft der Maskierte Muchacho, der auf seine elegante Art und Weise ein Dutzend Wassermelonen mit einem Schlag zerlegt.

Das muss Shin natürlich auch versuchen. Um endlich Ruhe zu haben, schlägt sie Shin vor, mit den restlichen Melonen sogenanntes Wassermelonen-Golf zu spielen.

Folge 86a: Kuck mal, wer da gackert! Shin Chan schenkt seiner Schule ein neues Küken. Voller Freude wird es in den Hühnerstall der Schule gebracht.

Alle Schüler kümmern sich um die Hühner, nur Shin macht wieder seinen Blödsinn mit Cosmo. Durch den Streit der beiden ergreifen die Hühner die Gelegenheit zur Flucht.

Auf der verzweifelten Suche nach den Tieren kommen unsere Helden an das Haus von Direktor Enzo. Die Tür steht auf, und Shin schleicht sich in das Haus.

Dort findet er ein altes Fotoalbum mit Kinderfotos von seinem Direktor. Wie nicht anders zu erwarten, überrascht Enzo unsere Kleinen und stellt sie zur Rede.

Als er erfährt, dass sie auf der Suche nach den Hühnern sind, hilft er ihnen dabei. Die Lehrerin Dori und Fräulein Uma, die natürlich auch mithelfen zu suchen, geraten fürchterlich in Streit.

Folge 86b: Ein Tag, der sich gewaschen hat Es regnet. Mitsy hat keine Ausrede mehr, sich vor der Hausarbeit zu drücken. Shin soll ihr natürlich helfen.

Dass das im Chaos endet, ist wohl allen klar. Als Shin im Garten die Wäsche aufhängt, natürlich auf seine Weise, kommt Mitsy, um ihm ein paar Tipps fürs richtige Wäscheaufhängen zu geben.

Plötzlich setzt sich eine Biene auf Mitsys Nase. Weit gefehlt, denn der Honig lockt noch weitere Bienen an. Folge 86c: So eine schöne Aussicht!

Shin, Harry und Mitsy folgen einer Einladung von Kay und ihrem Mann Jim. Es gilt, die neue Wohnung der beiden zu besichtigen. Während Harry, Mitsy und Kay sich die Wartezeit auf Jim mit zweideutigen Geschichten verkürzen, inspiziert Shin auf eigene Faust die Wohnung.

Als Jim dann endlich vom Einkaufen eintrifft, ist Harry ganz schön eifersüchtig. Denn dieser Jim, kann einfach alles: einkaufen, kochen, sogar Wäsche waschen.

Wem gehören diese Spielsachen? Oh, Wunder, sie gehören Jim, der ein leidenschaftlicher Spielzeugsammler ist. Was Kay natürlich schon vor der Hochzeit wusste.

Und so hat Shin, wenn auch nicht gleichaltrig, einen Freund zum Spielen gefunden. Folge Gebügelt, gefaltet und zerfetzt!

Und, oh, Wunder, ihre alte Schuluniform passt heute genauso gut wie damals. In der Freude darüber vergisst sie ganz ihren Termin mit Shins Direktor Enzo, der am Nachmittag zu den Noharas nach Hause kommen wollte.

Mitsy schleicht sich ums Haus, um sich ein paar Kleidungsstücke von der Wäscheleine zu holen, um so wieder wie ein normaler Mensch auszusehen und wird dabei von Direktor Enzo entdeckt, der sie zur Rede stellt.

Und natürlich nicht schlecht staunt, als er Mitsy in ihrer alten Schuluniform sieht. Für ihn ist der Fall klar: Die Noharas, die spinnen.

Folge 88b: Hausbesuch Nini macht den Vorschlag, "Vater, Mutter, Kind" zu spielen. Das ist natürlich in so einem Kinderzimmer viel zu langweilig.

Gesagt, getan. Und schon sind unsere Freunde Bo, Shin, Nini und Max auf dem Weg. Was unsere Freunde natürlich nicht wissen, ist, dass das Haus nicht einfach so leersteht, sondern von einer Maklerin zum Verkauf angeboten wird.

Wie der Zufall es will, denkt die Maklerin, dass unsere Bande die Kinder eines Ehepaars sind, das sich das Haus einmal in Ruhe angucken will. Dass es dazu nicht kommt, dafür sorgen Shin und seine Freunde.

Die Maklerin, die Kinder eigentlich hasst, wird, die Provision vor Augen, zu einer reinen Kinderfreundin. Bis sich herausstellt, dass das ältere Ehepaar kinderlos ist.

Aber da ist es schon zu spät.

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